Esta tarde había decidido pasarme por mi condominio. Los objetivos eran claros, tomar unas medidas (drásticas), colocar los gormitis y en general pasearme un poco por mis dominios. Lo primero que he hecho al llegar es abrir las ventanas, el piso huele ha cerrado que tira para atrás y cada vez que voy procuro que se airee un poco. Al poco rato empiezo a escuchar una voz que gritaba "Jerónimo!, Jerónimo!". La voz era como la de un enano adulto, vamos, una voz de señor mayor pero con un toque agudo. He pasado de él, basicamente es que no me llamo Jerónimo, pero al volver a oir la voz insistente he decidido asomarme a la ventana, a pesar de que no estaba muy seguro de si el señor estaba llamando a alguien o si se queria lanzar al vacio. El señor era el doble del jorobado de notre-dame, o por lo menos la parte de el que he visto, sólo veia le veia la cabeza, el señor era completamente calvo y con una nariz prominente. Cuando el doble del jorobado me ha visto ha alucinado un poco, tras aclarar que soy el nuevo propietario, me ha explicado que el era muy amigo del anterior (que por cierto se llama Mauricio, vamos que una amistad estrechísima tenian). Me ha preguntado si me ha costado muy caro, yo, eludiendo decir el precio, le he dicho que me ha quedado bastante bien. El señor, incrédulo él, me ha dicho "no, tan barato no te habrá quedado", a lo que he respondido "no, barato no caballero, baratísimo", el tio se ha dado por satisfecho aunque no con mucha convicción. La conversación ha finalizado con el señor diciéndome "bueno, para lo que te haga falta, yo vivo el el 3º2ª, soy el señor Marciano", he estado a punto de responder "¡lo sospechaba!, ¿de que planeta dice que viene?", pero me he controlado y he guardado la compostura, ya habrá tiempo de pelearse con los vecinos, unos 40 años.

Puro_Trap. Terrícola.

Joder, de que cosas se acuerda uno sin venir a cuento... (Poner voz de Gloria Fuertes):
"El pajarito hace pio pio.
El perrito hace guau guau.
El niño hace pipi.
La niña hace caca,
y el pirata, por ser tan malo,
le pusieron una pata de palo,
ES PA LOS NIÑOS".
Esto, el chiste del 600 rojo (es que se calienta) o el del caballo blanco son alguno de los grandes hits de mi amigo Soto..., ¡que tiempos!.

Puro_Trap. Nostálgico del tusero loco

"Previously in LOST..."
Situémonos, Febrero del 2009, Capítulo 253 de este espacio. Era mi cumpleaños y explicaba la teoria de mi compañero de mili Mario. Decia que el queria ser como Jesucristo, vivir a tope y morir a los 33..., aclarando que a los 33 se casaria..., yo dije que no tenia intención pero donde dije digo digo Diego (voy más ciego que...).

No es una mujer la desafortunada que me ha tomado en matrimonio, no, ha sido un banco, un banco y su hipoteca, vamos que ya soy un señor propietario. No se si un banco que se anuncia con Bud Spencer dando hostias como panes es el más adecuado, pero amigos, es lo que hay... . Ahora ya sólo queda llenar la nevera de cervezas y poner fecha a la fiesta, ¿que si estais invitados?, puede que si, puede que no..., permanezcan atentos a sus pantallas.

Puro_Trap. Condominado.

Se me acumula la faena, sí, lo se, tengo cosas pendientes, principalmente la crónica de mis aventuras parisinas y el relato de los hechos de San Fermin..., pero antes de empezar con mis capítulos chorras, y mis idioteces he de escribir un capítulo serio.

El Domingo partimos a Pamplona un grupo de gente dispuestos a pasarlo bien, pero por desgracia, hay quien no ha vuelto a casa. Yo no conocia mucho a Incadog y Festiman, lo confieso, pero dejaron una honda huella en mi, ahora se que son los dos mejores amigos que un hombre pueda tener.

Incadog y Festiman fallecieron el pasado 8 de Julio, Pamplona entera llora todavia la perdida de estos dos seres excepcionales. Se que no sirve de consuelo, pero murieron como auténticos heroes, la última vez que se les vió estaban entre las tetas de una australiana, tuvieron una muerte sólo reservada a los grandes.

Pero no os preocupeis, hay un dato para la esperanza, porque aunque estós dos heroes españoles han dejado un hueco irremplazable en nuestro corazón, Festiman se ha reencarnado y los próximos San Fermines volverá a estar entre nosotros. Txusma lo vio en una tienda de souvenirs y nos lanzamos a por él, como bien dijo Iñaki, Festiman a superado a Jesucristo, ya que este tardó tres dias en resucitar..., Festiman sólo ha necesitado dos.

Puro_Trap. D.E.P. (Johny)

Groucho Marx, seguramente el cómico más grande de todos los tiempos, murió un 19 de Agosto de 1977, tuvo sus portadas, su seguimiento mediático, pero quedó todo un tanto ensombrecido, resulta que 3 dias antes, el 16 de Agosto de 1977 había muerto el rey del rock, Elvis. Claro, cuando el bueno de Julius murió el mundo todavia estaba impactado con lo de Elvis y, seguramente, no recibió el tratamiento que merecia. Año tras año cuando se recuerda el aniversario de su muerte queda también ensombrecido por el aniversario de la muerte de Elvis, mal momento para morir.

Algo así le pasó a Farrah Fawcet Majors, ya de por si su muerte no conmociona tanto como la de Groucho, pero si además le añadimos que ahora le ha dado por morirse al rey del pop pues lo de esta señora, mito sexual de los 80, ha quedado en el olvido. Pues es injusto, desde aquí la vamos a recordar, basicamente porque siempre es bueno recordar a una señora de buen ver, y más cuando la señora se llama Farrah, que también es un qué.

Avisamos a todos los moribundos, esperaros unos dias macho, que si morís ahora nadie os va a hacer ni puto caso, es lo que le ha pasado a Farrah, y mira, Vicente Ferrer por los pelos, pero si dura una semana más ahora su muerte estaria en la sección de "breves" de los periódicos.

Toda una paradoja lo de la muerte de Michael Jackson y Farrah Fawcet Majors, por lo menos para mi, porque aunque todo el mundo diga que Michael murió por las pastillas yo creo que tuvo que ver con nuestra "Farrah" del pasado fin de semana en la Masia, y es que si la policia escucha la versión de "Beat It" de Alberto y compañia del pásado Sábado noche, nos veo a todos acusados de asesinato..., asesinato al buen gusto por lo menos.

Puro_Trap. De Farrah.

Probablemente nadie de vosotros sepa quien es Albert Serra, bien, yo tampoco lo sabia hasta hace unas semanas. Este señor es director de cine, la peli que ha hecho, realmente, no me interesa una mierda, sólo lo conozco por una entrevista en el programa "El Club" de Albert Om, de la cual escuché un fragmento por la radio.
Bien, empieza el presentador presentando (presentador "p", presenta) al invitado como director de cine que no ve la tele y que no le gusta el futbol, correcto, por la descripción ya sabemos que viene un cultureta de mierda, uno de esos que, como decia el gran Olinman, les molesta que comas palomitas en el cine.
Entra al compas de una canción de la Velvet Underground, típico grupo de esos que mola decir que te mola, no es lo mismo decir "me gusta la Velvet Underground" que decir "me gustan los mojinos escozios", aunque la mayoria de la gente que pronuncia lo primero realmente piensa lo segundo (y el Albert Serra este es un caso clarísimo). El tio sólo de verlo ya da una rabia que lo matarias, es el típico tio que en su infancia era gordito y feo y los compañeros le quitaban el bocadillo. He de decir, que el entrevistador Albert Om està brutal desde el minuto uno, empieza preguntándole porque ha elegido una canción de la Velvet Underground, a lo que nuestro querido fantoche responde "es que como ya se habla tanto de rock català había pensado que estaria bien que sonara algo de las autenticas raices del rock americano"..., el tio continua su disertación diciendo que se habla demasiado de "rock català" a lo que Albert Om, ràpido y al quite le pregunta "¿como sabes que se habla tanto de rock català si no ves la tele?. Primer "ZAS en toda la boca", el tio se excusa con que en el programa se ha estado hablando durante 3 cuartos de hora de "rock català" y dice que "debe de ser representativo de lo que se habla"..., argumento patillero donde los haya, más cuando era falso. Se habla de un programa de TV3 (genial programa por cierto) llamado "Casal Rock" en el que unos jubilados cantan canciones de rock, entre ellas, sí, alguna de rock català (que dicho sea de paso a mi me parece una basura, pero esa es otra discusion). Albert Om se lo explica y le dice que cantan canciones como "Llençat" de Lax'n'Busto (rock català de la peor especie) o "Highway to Hell" de AC/DC (CLÁSICO DONDE LOS HAYA!!!!), el amigo fantoche responde que se las podian ahorrar las dos, y el presentador, continuando de nuevo con la coñita le dice "vale, se las podrian ahorrar..., pero no es rock català AC/DC, no?), nuevo ZAS!.
Continuan, Albert Om, le dice que debe ser muy presumido para salir con ese lunar pintado en la cara, el fantoche (y con lo del lunar se demuestra que lo de fantoche está completamente justificado) le dice que ha sido idea de la maquilladora..., el presentador en un nuevo ZAS!, le dice "no me lo creo, en 400 programas ningún invitado ha aparecido con un lunar". No hace falta decir que el amigo invitado, habla con un tono de sobrado, como si el estuviera por encima del bien y del mal.
Después de defender de utilizar de nuevo una excusa patillera para explicar que sus películas no son minoritarias, vuelve a meterse con la música. Asegura que es un gran aficionado a la música, que tiene 4000 o 5000 cd's, todos originales y que ha vendido todos los que son posteriores al año 80, porque da a entender que a partir de ese año no se ha hecho nada interesante. No voy a ponerme a nombrar, enormes artistas y discos posteriores a los años 80, sólo que teniendo en cuenta que el CD se hace popular casi en los 90, y que los Cd's anteriores a los 80 son reediciones, buscame tu 5000 cd's que valgan la pena anteriores a 1980, vamos este tio tiene que tener hasta los de "La charanga del tio Onorio" (suponiendo que todo esto que dice sea verdad, cosa poco probable). El fantoche vuelve a cargar contra el "rock català" y Albert Om le anima a que diga un grupo que sea especialmente malo, a lo que el tio responde "cualquiera que me digas", lo que demuestra que seguramente no ha escuchado en su puta vida ni un sólo grupo de estos.
La entrevista continua, pero no tengo más ganas de escuchar chorradas, si alguien la aguanta hasta el final que me lo cuente si quiere, sólo dejo aquí su teoria sobre la política "en los ayuntamientos deberia gobernar la extrema izquierda, en la diputación la izquierda, en las autonomias la derecha y en el pais la extrema derecha", y continua, "no hace falta votar, lo probamos 4 años y si no funciona volvemos a lo de ahora", toda una lumbrera este señor.

Entrevista

Puro_Trap. Zas!.

Una de las frases que más escucho ultimamente es  "oye, que tienes el blog abandonado..."..., pues si. El caso es que este sitio siempre funcionó a golpe de inspiración, si un día se me ocurrian 3 capítulos los escribia, y se tenian que pasar dos semanas sin nada pasaban..., pues eso no ha cambiado.
Mi cabeza sigue siendo un pozo sin fin de chorradas, pero, vaya usted a saber porque, ahora no me salen en forma de capítulo. El resumen de todo esto es que sí, que el blog esta completamente abandonado, y puede que siga así un tiempo, o puede que mañana escriba me venga la inspiración y escriba tres capítulos de golpe..., quien sabe..., yo no...

Puro_Trap. Abandonador.

Hace un tiempo, Alfonskunk estuvo taladrándome sin piedad con una serie llamada "Lost", decidí bajarme unos capítulos sólo para conseguir argumentos para críticar la serie..., pero no fue posible, la puñetera serie me enganchó, de hecho hace un rato que he visto el último capítulo (Sawyer baja puntos, y Sayid mola).
Desde hace unas semanas, mis compañeros C3PO y R2D2 me taladran sin piedad con la serie Gossip Girl, e igual que con Lost, decidí verla para criticarla, no pasé del minuto 20 del primer capítulo. Vamos por partes, la serie es el típico culebron de instituto americano, como un "Al Salir de clase" pero con gente de pasta, el título de la serie viene del blog de una tia que se dedica a contar todos los cotilleos del instituto, evidentemente, en cualquier instituto normal del mundo, esta chica cotilla estaria muerta, o sino muerta bastante malherida, claro, la gran excusa es que nadie sabe quien es, ¡coño es la única a la que no se le crítica!. Hasta aquí guion idiota pero bueno, tenemos a una niñata sin vida que se dedica a publicar cosas de sus compañeros de instituto (compañeros que deben ser bastante limitaditos si todavia no la han descubierto). Entre todo el pijerio está el típico marginado sin pasta (o con menos pasta que el resto), que está locamente enamorado de la prota (evidentemente ella no sabe ni que existe), oh!, que historia tan novedosa!. El marginado tiene un padre que en teoria es una antigua estrella del rock, este hombre aparte de parecer más joven que sus hijos, en el primer capítulo deja una frase para enmarcar, está el hombre colgando carteles de su grupo y su hijo el "margi" le dice algo sobre que puede anunciarse en myspace, y atención a la respuesta: "si los músicos dejaran sus blogs, y cogieran sus guitarras la industria de la música iria mejor"..., DIOS!, es el profeta del nuevo siglo!, que profundo el tio!..., ¿el guionista que escribió eso sigue vivo?..., es posible que esta serie sea la primera en que los guionistas firman como "Anónimo", y el resto del equipo no los mata porque deben de ser igual de limitados que los personajes. Seguimos con el novio de la mala, brutal, su amigo es el típico pijo-cabroncete, personaje literalmente fusilado de la peli "Crueles Intenciones" (que a su vez era una era una versión deteriorada de "Las Amistades Peligrosas", gracias a él sabemos que el novio de la mala lleva con ella desde la guarderia y nunca ha mojado. En una escena, la pija-mala decide por fin hacerlo con él novio, cuando el tio está a punto de zumbársela alguien llama a la puerta y dice "Serena ha vuelto", ahora poneros en situación, llevais toda la vida saliendo con una tia que está tremendísima y a la que todavia no os habeis podido "jincar", en el momento en que por fin lo vais a conseguir alguien llama a la puerta y dice "Serena a vuelto", vuestra novia lejos de acusar la distracción quiere seguir, ¿que hariais?, vale que Serena también está buena, y os mola, si, pero coño!, tomate 15 putos minutos y acabas el trabajo!, pues no, el tio se levanta, se viste y va a saludar a la puta Serena, que por cierto se lleva a matar con tu novia, esa tremenda que tienes en la cama..., claro que la pija-mala se toma cumplida venganza, y en un alarde de maldad decide no invitarla a su fiesta de los beos!, la tia mala!... . Bueno, ya veis el nivelón de la serie, sólo 20 minutos han dado para toda esta sarta de chorradas, ¿imaginais lo que debe de ser un capítulo completo?..., yo, la verdad, prefiero no saberlo... .

Puro_Trap. O sea...

Alguien especial me hizo una vez una reflexión enorme: "las personas a las que haces reir, son las que más amas", el Domingo nos dejó alguien que debía de ser ampliamente amado. En los casi tres años que llevo de blog habré pensado unas 300 veces en dedicarle un capítulo al gran Pepe Rubianes, me hubiera gustado escribirlo y no lo hice..., hoy no me gusta escribirlo aunque tengo que hacerlo. Lo tengo que hacer porque nadie como este señor me ha hecho reir, perdí la cuenta de las veces que lo vi en directo y procuraba no perderme ninguna de sus apariciones televisivas. Siempre dijo lo que le salia de la punta del nabo (vocabulario Rubianes), hubo muchos hijos de puta que intentaron aprovecharse de eso para atacarle y para atacarnos..., hasta en esos momentos Rubianes se seguia partiendo la polla de todo y de todos. Seguramente vivió como quiso, y eso sea lo mejor que le puede pasar a alguien, aunque maldita sea la puta gracia de irse con 61 años solamente... .
Hay personajes públicos que cuando mueren, sinceramente, te la traen floja, una mínima parte casi te alegras, otros cuando mueren te dan pena..., pero cuando se va Rubianes jode, jode mucho. Otro grande, Groucho Marx, explicaba en su libro "Groucho y yo" que un día se le acercó una señora muy anciana y le preguntó "¿es usted Groucho Marx?", el respondio "Sí", ella le cogió del brazo y le dijo: "Por favor, no se muera nunca", Rubianes, llego tarde...

Puro_Trap. Solamente.

Fabrica de los cereales Master Crumble, 5 A.M.Q.S. (Antes Muerta Que Sencilla). El calvorota de Lidl entra en la oficina del encargado con dos cajas de cereales.

- Hola Paco
- Hola Calvorota del Lidl
- Oye que me iba a llevar unos cereales, pero veo que mientras los de esta caja tienen un color como regular los de esta otra son muy coloridos.
- No hay quien te la pegue Calvorota, es cierto, los de colores son los que molan.
- ¿Y eso?, los colores están muy bien y tal, però seguro que eso es sano?
- Fectiamente Calvorota, el color es debido a que tienen más proteinas.
- ¿Seguro?
- Claro, el color es donde está la sustancia.
- Muy bien, empaquétame todas las cajas, para Lidl!.

Con una sonrisa de oreja a oreja el Calvorota de Lidl se sube al camión, que el mismo conduce, y tras hora y media para conseguir que arranque (el camión es comprado del Lidl), marcha feliz y contento a repartir la mercancia, mientras Paco, el encargado, le despide en el umbral de la puerta.

- Oye Paco, ¿se ha ido ya el de Lidl?
- Si, y le he colocado los cereales radioactivos al capullo, jaja, anda, empaqueta los buenos para el Carrefour y pones Kellogs en la caja.

Lidl retira dos variedades de cereales.

Puro_Trap. La calidad y el precio no tiene porque estar reñidos, aunque la mayoria de veces si.

Hace aproximadamente unos 12 años, mi amigo Mario me dijo que queria ser como Jesucristo, que puestos a querer parecerte alguien pues mejor tomar como ejemplo al hijo de dios que a Carmen de Mairena por decir algo. Decia que queria vivir a tope y morir a los 33..., yo le pregunté "y que harás a los 33, ¿suicidarte?", y me dijo "no, me casaré".
Yo he llegado a los 33 hoy, y no tengo intención de morir por el momento, en ningún sentido, y menos después de haber recibido felicitaciones de tanta y tanta gente. Muchas gracias a todos!, os debo una birra!.

Puro_Trap. Vivo y coleando.

Habeis visto el anuncio de Lidl?..., espectacular. Sale un calvorota por el campo con una fruta y le dice a uno que está recogiendo "está no es como la de ayer", el que está recogiendo le da otra y dice "esta si, para lidl!". Luego va a una bodega, le dice a una tia..., no, está cosecha no..., la mujer le da otra botella y dice "está si, para lidl"..., después ya sale con carne y con un queso diciendo directamente "para lidl". Claro, la idea del anuncio es demostrar que los productos del lidl son de calidad..., PUES NO!!!, nos demuestra todo lo contrario.

Para empezar en el caso de la fruta y el vinacho se ve como antes de llevarse el -presunto- producto de calidad, tanto el viejuno recoge-tomates, como la señora vinícola intentan tangarle vendiéndoles productos de mierda, cuando el calvorota les descubre, lejos de cabrearse, ambos sonrien. A ver, si vosotros estafais a alguien y os pilla a la primera (y no digais que nunca habeis estafado a nadie..., por favor, conozco a mi audiencia) vosotros os haceis los ofendidos y por supuesto no intentais tangarle más. Estós no, sueltan una sonrisilla como diciendo "no has caido, pero tranqui, volverás a caer". Luego en el caso del queso y la carne, no se ve que al tio intenten colocarle nada..., no es que no intenten engañarle, es que de hecho le engañan y se lleva el género de mierda, de hecho la charcutera seguro que está pensando "eso eso, llevate la carne podrida, que la buena la guardo para los del carrefour".

Si es que los del Lidl tienen eso que se llama "madera de colleja", dan ganas de estafarlos. Sin ir más lejos ayer fui a un Lidl (tranquilos, no compré para consumo propio), metí el coche en el parking que era gratuito a partir de 15 euros. Después de hacer las compras me dirigí al parking, en el momento de subir al coche el vigilante se metió al super. La barrera estaba abierta..., evidentemente subí al coche y rapidamente me fugué del parking... . Fue una estafa un poco gilipollas lo confieso, me había gastado 16 euros, pero..., ¿y el placer de la estafa?.

Puro_Trap. Calidad.

Tengo la inmensa suerte de poder decir que siempre me he llevado algo de todos los trabajos en los que he estado, y no hablo de bolis o grapadoras (bueno, de eso también me he llevado), hablo de la gente. En Beauty Market fue muy curioso, entré en Mayo del 2007, y estuve muchos meses en los que no acabé de conectar con la gente (que raro, un tipo tan adorable como yo). Me llevaba bien con mis compañeros de trabajo, pero la relación no pasaba de lo laboral, tenia a Maria una señora de unos 50 con la que no tenia demasiado en común, luego estaba el mítico Martín que tenia una conversación bastante limitada (sólo hablaba de Celine Dion, de una presentadora argentina que parece un travesti y de nudos de cuerdas) y por último Jocelyn, que era con la única con la que me entendía un poco, todos ellos fans de la puta Celine Dion y de Il Divo. Luego estaba el jefe, un capullo integral que no paraba de darme instrucciones del tipo "coordina esto" o "haz el seguimiento de aquello".
La cosa empezó a cambiar en Diciembre, entró un señor portugués, Nuno, un tipo incapaz de callar, y cuyo temas favoritos eran Cristiano Ronaldo, Portugal y meterse con el catalán. A pesar de todo el tipo era simpático (plasta si, pero simpático) y con el por lo menos podia hablar de futbol o música (más bien yo decia una frase al principio y el se ocupaba del resto de la conversación).
En Enero llegó el gran cambio, entraron las Redaction Twins, Lorena y Laura. Con ellas si que hubo feeling, y pude recuperar mi vieja tradición de ir a tomar unas cervezas al salir del curro..., la cosa fue más allá y no tardamos en quedar para ir al cine, de fiesta o incluso de viaje.
Poco después llegó Planeta Sandra, y su mítica frase "tu que interpretas en este mail" y también Maria que al principio no hablaba, según mi teoria, por el miedo que pasaba ante las músicas de Lorena, o las discusiones Laura-Nuno acerca de la normalización lingüistica.
Recuerdo sobretodo los meses de Marzo y Abril como especialmente míticos..., luego la cosa se empezó a torcer, por cosas que no vienen al caso, y a finales de Mayo tomaba la decisión de irme. Aun tuve tiempo de conocer dos personas más.
Por un lado un tio que en el curriculum tenia pinta de impresentable y que iba a ser mi sustituto. Ese tio era Santi, personaje que Alfonskunk describió como "Rob Lowe pero en guapo", y siento de verdad no haber coincidido más tiempo con él. Es de esos tios que conoces a las 11 y a las 11.10 ya estás de cachondeo con él, ojalá le vaya todo muy bien en su nuevo trabajo.
Por otra lado una señora mayor argentina, con un curriculum espectacular que iba a ser la sustituta de Lorena. Esa mujer era (y es) Yamila, persona de la que no dispongo descripción de Alfonskunk, y con la que siento haber coincidido un sólo segundo. Es de esas mujeres con las que cruzas una frase a las 11, y a las 11.10 ya te estás cachondeando de ella..., tu y Santi para ser más exactos, ojalá siga trabajando muchos años a las órdenes de Jesus Muñoz.
El caso es que algunos de estos personajes, en concreto (in alfabetical order) Laura, Lorena, Maria, Sandra, Santi y yo (con Jordi, el novio de Laura, como bonus track), nos volvimos a reunir el Viernes para cenar. Fue una cena de ex-empleados, ya que todos nos hemos largado de la empresa, todos menos Maria a la que parece que despediran esta semana (ojalá!). Comimos de puta madre, y disfrutamos rajando sobre nuestro ex-trabajo y sobretodo sobre nuestro ex-jefe (como somos gente respetuosa no hablamos de los muertos..., bueno, un poco). La anecdota de la noche fue la de Santi, cuando explicó como se vengó de nuestro ex-jefe, el le había hecho putadas de todas clases y el se vengó a lo grande, lástima que no se pueda contar aquí..., el día que Santi cobre lo que le deben (probablemente nunca) lo explico.
La idea era ir después a un karaoke, pero la gente se rajó (aunque sin manchar nada, no como otros...), acabamos yendo unos cuantos valientes a un pub irlandes no sin antes comprometernos a repetirlo, y es que con gente así da gusto quedar, cenar y hasta trabajar..., aunque fuera en Beauty Market.

Puro_Trap. Ex-Coordinador de Marketing.

En los años 80 había en televisión un programa que presentaba Emilio Aragón llamado "Ni en vivo ni en directo". El programa era un compendio de gags en los que Emilio Aragón se dedicaba a hacer el idiota, y que por supuesto era mi programa favorito. El gag más mítico de aquel programa era el de "siga la linea blanca". En el primer programa Emilio Aragón iba a una oficina y la chica que le atendia le señalaba un cartel que ponia "Siga la linea blanca", el tio seguia la linea blanca y así programa tras programa pasando por los sitios más absurdos..., lo divertido de aquel sketch no eran las payasadas que hacía Emilio Aragón siguiendo la linea, lo realmente gracioso es que el tio no dejaba nunca de seguir la linea pasara lo que pasara. Hoy yo también he seguido una linea, no blanca pero si roja.

He salido del centro comercial Glories y me he dirigido al metro, resulta que como están de obras la boca está cortada y había una linea roja pintada en el suelo que había que seguir para llegar a la otra entrada. Me he puesto a seguirla con total convencimiento, en mi trayecto veia que toda la gente venia en dirección contraria a la mia... "bueno, vendrán del metro", pensé. El caso es que mirando el suelo la veia que a veces la linea roja se interrumpia y había un dibujito de una <M> y una flecha que apuntaba en dirección contraria a la que yo iba. Yo no suelo equivocarme, alguien me dijo una vez que yo siempre tenia razón, y una flecha que me llevara la contraria no iba a detenerme. Efectivamente continué caminando y llegué a un punto en que la linea roja se acababa y allí no había ninguna parada de metro. Podria haberme tragado mi orgullo y volver sobre mis pasos..., pero no, he seguido recto hasta Calle Marina, y allí he encontrado de nuevo una linea roja, y esta vez la he seguido en la dirección correcta, finalmente, siguiendo la linea, he llegado otra boca de metro..., vale, he dado una vuelta de tres pares de cojones, pero al final, en cierta manera, yo tenia razón.

Puro_Trap. Llevando la Contraria.

Es curioso, el Lunes lo pasé en grande. Fuimos primero a un bar que tenia grifos en las mesas, y que mereceria un capítulo de este blog..., pero no será este. Luego estuvimos en el Antikaraoke, un show memorable, y que también mereceria un capítulo..., pero tampoco será este. En el Antikaraoke, mientras votaba y cantaba a pleno pulmon, se me ocurrió que deberia haber pedido cantar "I wanna be your dog" de los Stooges. El caso es que tuve esa canción en la cabeza gran parte de la noche, salí de allí y mientras iba en el bus la tarareaba. Cuando llegué a casa, pasadas las dos de la madrugada, antes de irme a dormir, busqué el primer album de los Stooges y me lo puse en la radio. Aquel disco se adelantó a su tiempo y aunque la producción de John Cale le resto gran parte de su salvajismo al grupo, aquel trabajo fue seguramente el primer disco punk de la historia. La cosa no tendria más historia si no fuera porque el Martes, en el foro de Maggot Brain, leia que Ron Asheton, guitarrista de los Stooges, había sido encontrado muerto, pues nada..., Bye Ron!

Puro_Trap. Stooge.

Hace una año no planifiqué nada para nochevieja. Creo que lo conté aquí, pero bueno, lo repito, joderos. Estaba yo hablando con el Puto Heavy por el messenger, ninguno de los dos íbamos a salir, pero a eso de las 10 de la noche decidimos vernos aunque fuera para tomar una birra en el sitio de siempre. Si no recuerdo mal acabamos quedándonos hasta las 5 de la mañana, resultó ser el fin de año más sencillo que había tenido en mucho tiempo, y también uno de los mejores.

Para hoy el plan inicial era ir con la gente del porno a Salamandra, también llamada Sala Mandra (Mandra en catalán significa pereza) en un hábil juego de palabras al más puro estilo Sants (mítico el establecimiento "Cru Sants").  Resulta que en Salamandra (o Sala Mandra) no quedaba ni una puta entrada, ¿solución?, nos vamos al Magic!. Vamos completamente a ciegas, o sea, que es posible que lleguemos y tampoco haya entradas, pero bueno, en todo caso, podemos improvisar.

Este 2009 hay que comenzarlo con fuerza, no en vano vuelve a ser un año con rima después del mítico 2005. La rima de este año es "2009, agárramela que se mueve", ojo al decirla no confundirse como hacía el mítico "Sartenes" que cada vez que alguien decía "2009" respondia "agárramela a ver si se me mueve"..., ¡NO!, la frase tiene que ser una afirmación. La persona que la diga tiene que saber que en caso de que se la agarres, efectivamente se moverá, dejarlo en el aire puede inducir a dudas acerca de nuestra virilidad.

Pues eso señores, que Feliz 2009, como me dijo una amiga el otro día: que vuestros problemas duren tanto como los propositos de año nuevo.

Puro_Trap. Se mueve fijo.

Como casi cada día he recibido uno de esos correos reenviables. Cada día cuando abro el mail me encuentro alguno de esos sobre el valor de la amistad, sobre que van a cerrar el hotmail, que un niño está muy enfermo o que Bill Gates va a repartir su fortuna. Evidentemente para evitar desgracias lo único que se necesita es reenviar el mail a todos los contactos. El de hoy era del tipo "niño enfermo" creo, y digo creo porque empezaba diciendo "si borras esto es que no tienes corazón" y no he leido más..., pues eso, que no tengo corazón.

Puro_Trap. No Heart.

Hace tiempo que superé la época en la que la Navidad era una época de ilusión..., pero también he pasado ya la época en que digo aquello de que la Navidad es un asco. Sí, es todo consumismo, vale, tambien te acuerdas de los que no están (aunque estos permanecen en mi recuerdo todo el año), y la lectura religiosa siempre me la trajo bastante floja, pero mi visión actual es mucho más pragmática.

Para mi la Navidad, hoy en día, es una temporada, de días de no tener que trabajar, grandes comilonas y bebida abundante.., por lo tanto mientras esté en mis cábales (cosa que tampoco está muy clara) no me voy a molestar en odiar a la Navidad, al contrario!. Pues eso, para el que crea en la Navidad: "Felices Fiestas", para el que la encuentre deprimente: "Anímate que son pocos días" y para los que están en la misma situación que yo: "Comed y bebed hasta reventar, que vete tu a saber si la próxima Navidad nos habremos vuelto vegetarianos o algo".

Puro_Trap.  Es para mi motivo de honda satisfacción...