Cuenta la leyenda que cuando George Lucas planeaba "El Retorno del Jedi" su idea era la de que el bosque de Endor estuviera poblado por wokies (como Chewbaka), problemas de presupuesto hizo que tuviera que crear a los ewoks que no eran otra cosa que wokies comprimidos (de ahí el nombre de ewok..., date cuenta...), algo así pasa con Manu Guix, el proyecto era que fuera un hombre normal pero tuvieron que comprimirlo. No es que sea bajito ni regordete, pero tiene la cara como aplanada, su careto es como si le haces un primer plano a Piqué (jugador del barça) y lo pones en cinemascope. El viernes noche estábamos en las fiestas de Sants y alguien tuvo la feliz idea de ir a ver la banda de versiones del mencionado ewok. Soy un tipo con bastante prejuicios cuando se trata de versiones, sobretodo cuando son versiones de temas que me gustan, por lo tanto ir a ver al señor Guix me daba un poco de repeluco por miedo a lo que me podia encontrar. Cuando llegué al concierto, la banda estaba sonando y me lleve una gratísima sorpresa..., porque me encontré a mi amigo David, no por la banda, que, efectivamente, sonaba como el culo. El ewok estaba como sobreescitado tocando el piano, el cantante y guitarra tenia la voz de un gato torturado y la chica, en las pocas canciones que cantaba, tampoco es que fuera nada del otro mundo. A destacar que no solo sonaban mal sino que ni siquiera se sabian las letras, todos tenian su librito y cantaban como si estuvieran en un karaoke. Mientras estuve allí destrozaron sin piedad a Radio Futura, Calamaro, The Knack y seguramente 2 o 3 más de los que prefiero no acordarme. Esta actuación no hizo otra cosa que reafirmarme en mi miedo a las versiones, por suerte no todas son así... .

Si uno ya es especialito para las versiones en general, cuando se trata de que versionen a mi grupo favorito (The Clash), paso de ser un taliban musical a ser un terrorista suicidad musical. He escuchado muchísimas versiones de ellos, y hubiera matado al 90% de los versionadores. Algunos grupos que yo venero como los Fabulosos Cadillacs, Green Day, Mano Negra, Negu Gorriak o Living Colour han versionado a The Clash sin llegar a apasionarme ninguna de sus versiones, es por ello que cuando escuché que la película "Slumdog Millionaire" incluia en su banda sonora una versión de la impresionante "Straight to Hell" (una de las mejores canciones que jamás grabaron los Clash) me entraron los temblores. Igual que el viernes, cuando fui a ver a los ewoks, la sensación de repeluco fue importante, e igual que el viernes me llevé una gratísima sorpresa, pero no porque viera a mi amigo David (si lees esto es posible que tu y yo tengamos que hablar de temas parketeros), sino porque realmente la versión me pareció muy buena. La versión que hace M.I.A. no sólo suena muy bien, sino que creo que se mantiene fiel al espíritu de la original, es por ello que os la voy a dejar aquí para que la escucheis a ver que os parece..., dejo también la original de los Clash, que sí, que la versión es muy buena, pero la original sigue ganando..., no fotem! .

 

  

Puro_Trap. We got a message for ya.

Escribo el cierre de esta trilogía parisina escondido en un bunker subterraneo de localización ultra-secreta. Cada día recibo amenazas de fans de Depeche Mode que han leido los dos anteriores capítulos y que me están convirtiendo en el escritor más perseguido desde Salman Rushdie..., aunque creo que los fanáticos musulmanes son una banda de gayers comparados con los peligrosos fans de Depeche. Mis ganas de tocar los huevos pueden más que mi miedo a la horrible e increiblemente dolorosa muerte que pretenden dispensarme los Depeche fans.

El plan del domingo era empezar el tercer y último día en París con alegria, es por ello que quedé con Johny y Chiara para ir a un cementerio, Susi y Laura irian a Le sacred coeur, iglesia que el día anterior casí visito (gracias cerveza). Laura y Susi eran dos zombis cuando me desperté, así que desayuné sólo y me dirigí al punto de encuentro, la Plaza de nosequé..., que no es que se llame así pero no recuerdo el nombre, por suerte en aquel momento si que lo recordaba y llegué sin problema. El cementerio a visitar era el de Pere-Lachaise, el más grande de París, donde hay enterradas celebridades como Jim Morrison, Oscar Wilde, Edith Piaf o Chema El Panadero.

Lo primero que choca del cementerio es que en la puerta te dan un mapa como si aquello fuera el zoo donde te pone una lista de celebridades y donde están enterradas, era una especie de "Donde está Wally" macabro. El cementerio era impresionante, estaba lleno de criptas antiquisimas, con estatuas y esculturas variadas. La primera tumba celebre que visitamos fue la de Jim Morrison, que para tener tanto nombre era un poco sosa, vamos que era poco más que un trozo de piedra. La de Oscar Wilde seguramente era la más curiosa de ver, una representación de un angel volador lleno de marcas de labios, la de Chopin estaba llena de flores, la de Marie Trintignant chocaba por la historia..., vimos muchas y muy variadas, más nuevas, mas antiguas, más cuidadas, más dejadas... . Uno de los muchos monumentos que había en el cementerio era el dedicado a los caidos por la guerra civil española, muy curioso..., y justo al lado había una tumba de piedra gris de granito con una única inscripción "DM"..., deducí que era Depeche Mode que habian muerto el día antes a causa del esfuerzo en el concierto (como me gusta el riesgo).

Después de nuestro macabro paseo, Johny y Chiara fueron al hotel a por las maletas y, juntos, nos dirigimos al punto de encuentro: Notre Dame. Esta vez si que conseguimos entrar, a diferencia del día anterior..., había curas pero no vi que estuvieran situados en ningún orden, vamos que no se que coño estaban haciendo el día antes para no dejar entrar (no pensemos mal amigos). Notre Dame por dentro no mataba, con decir que la aparición que más nos impresionó fue la de Caminero... . Curioso, pasamos al lado y Johny y yo nos miramos y me dice "ese tio no era jugador de futbol?", y digo yo "y tanto, como que es Caminero"..., el día siguiente leeriamos que había sido procesado por trafico de drogas lástima no haberlo sabido antes y llevar unas placas de policia falsas para acojonarlo un poco en plan... "somos de la secreta, vacia los bolsillos campeón" (bueno, era del Atleti, o sea, campeón poco).

Era la hora de volver a la civilización. Susi, Laura y yo fuimos al hotel a por nuestras maletas, aunque antes comimos en un puto Mc Donalds. Cuando llego a la habitación y recojo mis cosas me doy cuenta de algo... ¡¡¡ la Belzebuth!!!. Como no facturaba maletas la única opción era bebérsela en el camino del hotel al autobus, vamos que tenia unos 2 minutos, la Belzebuth caliente murió casi en dos tragos..., hay que contar un mini-trago que le dió Susi Depeix y que casi consigue que se desmaye. Llega el autobus, pago mi billete y detrás vienen ellas..., no se que problema tienen con el billete que el conductor que este les dice que pasen gratís..., ¡pero esto que es!, ¡yo no pago mis impuestos para que dos turistas viajen gratís!..., en fin, indignante.

Llegamos a la estación. Tras una breve espera de..., ¿cuanto?, ¿45 minutos? (ya veis como funcionan los "rodalies"), nos montamos en un vagón con unas 500 (o 600) personas por metro cuadrado..., sin aire acondicionado, por supuesto. Así fuimos entre apretones, sudores, quejas varias... . Hubo una bronca entre una chica joven y un tipejo que por lo visto aprovechando la situación se dedicaba a meter mano a la joven (diablos, por qué no se me ocurrió a mi?). A medida que nos acercamos el tren se va vaciando..., cuando llegamos al aeropuerto nos encontramos a Johny y Chiara, hemos de coger un segundo tren para ir a la terminal correcta..., este va más vacio (lástima queria practicar lo de los tocamientos).

Pasamos el control de seguridad del aeropuerto sin problemas (luego se extrañan que pasen cosas), y nos fuimos a tomar un café. Mis compañeros comentan el concierto del día anterior de los difuntos Depeche, y descubrimos el motivo real de su muerte: suicidio. Resulta que la mítica Susi Depeix, la fan number one, no se sabía una de las canciones..., es más, durante el concierto, cuando Laura le preguntó, ella se inventó el título intentando disimular su desconocimiento..., muy mal oiga!.

Se nos acababa París, llegó la hora y subimos al avión donde uno de los azafatos era el mismísimo Raphael. Laura y Susi se pasaron la mayor parte del vuelo dormitando mientras Johny, Chiara y yo dábamos buena cuenta del menú que nos sirvieron, a saber: yogur de anchoas, una especie de creppe con pelo y una galleta de sobrasada regada con una lata de cerveza caliente. Tras aterrizar separamos nuestros caminos..., ¿hasta cuando?..., hasta pronto espero..., GRACIAS AMIGOS!.

Puro_Trap. L'aventure se termine.

El segundo día en París lo teniamos que comenzar con fuerzas, o sea que había que atacar al desayuno con ansia. Subimos al ascensor asesino que, una vez más, intentó matarnos con poco éxito. El comedor era una especie de cueva diminuta, tenia su encanto si, pero era pelín claustrofóbico. En la cola para entrar (porque había cola para entrar), escuchando a la gente, empecé a notar que la lengua francesa no era tan diferente, entendia lo que decian, e incluso me anime a hablar..., luego alguien me advirtió que es que casi todos eran españoles.

El día prometia ser duro, partimos al punto de encuentro con Johny y Chiara..., que no era otro que la Torre Eiffel (a lo grande). Llegamos a la torre y nos encontramos con los compañeros. La Torre Eiffel no es otra cosa que un amasijo de hierros enorme, de hecho según leí (momento cultural) en mi guia de París, en un principio los parisinos lo consideraron horrible..., vamos algo así como lo que nos pasa a los barceloneses con la Torre Agbar, más conocida como el cipote, el consolador, el supositorio, el nabo o el cohete (este tan inocente se lo puso mi sobrino un día que pasamos por delante, además me dijo que la gente que había dentro eran los astronautas), o sea que igual dentro de 100 años la gente de Barcelona está orgullosa de tener un enorme monumento con forma de pollón en su ciudad..., espero no vivir para verlo. Vimos que había como hora y media de cola para subir a la torre por las escaleras..., vamos, por el ascensor ni miramos, directamente nos fuimos a la siguiente parada.

Lo siguiente que vimos no fue exactamente un monumento, fuimos al pilar, no al pilar de Zaragoza (porque en la misma Zaragoza no estábamos, psaes?), sino al Pilar donde se esmorró Lady Di. La idea fue de Johny que dijo que queria ver si había restos de sangre en el pilar..., idea que rapidamente apoyé, por desgracia lo habian repintado y aparte no se podia bajar..., muy mal, en España lo hubieramos dejado intacto y cobrariamos por verlo. Caminamos en dirección al Arco del Triunfo subiendo por los campos Eliseos..., los campos Eliseos que, como dijo Laura, eran como el Passeig de Gracia de Barcelona pero más grande..., idem que el Arco del triunfo..., como el de Barcelona pero más grande.

Tocaba ir al Louvre, volvimos a bajar por los campos Eliseos. Vimos a un señor durmiendo debajo de un banco con la botella de vino al lado, hice el comentario de que me parecia que era el cantante de Depeche Mode, lo que hizo que me llevará una bronca de parte del resto de la expedición... . De camino al Louvre pasamos por delante de una estatua del general Charles De Gaulle, seguramente la estatua militar más gayer del universo, el señor más que desfilando parecia que estaba dando un pase de modelos. Cuando llegábamos a los jardines del Louvre pasamos por un lavabo donde nos clavaron 40 centimos por mear!!!!..., y para variar los lavabos seguian estando guarrísimos... . Llégamos a un estanque donde en los bordes había unos chorros de agua que salian disparados al centro..., como buenos españoles que somos, nos hicimos unas fotillos simulando que aquellos chorros eran una meada..., como siempre dejando el pabellón bien alto!. A todo esto hago un pequeño inciso para felicitar a los hombres del tiempo, que se pasaron toda la semana pronosticando lluvia y fue el fin de semana más soleado que recuerda París en años..., nada sorprendente, el fin de semana anterior también tenia que caer la de dios y nosotros lo pasamos en una masia sin salir de la piscina en todo el finde. Estábamos llegando ya al Louvre, un edificio enorme, y cuando digo enorme digo que he visto pueblos más pequeños que ese puto edificio... . Los jardines estaban llenos de estatuas de gente en pelotas, vimos una de ellas de un señor a la que le faltaba su miembro víril, formulé la teoria de que el miembro se lo había robado Susi Depeix (que todos sabemos que tiene las manos pelín largas), pero no, Johny dio con una versión mucho más verosimil asegurando que la estatua se había arrancado su propio miembro y se lo había metido por el culo..., sí, seguro que fue eso. Dado que teniamos poco tiempo tampoco entramos en el Louvre, y nos fuimos a Notre Dame a ver si había más suerte y podiamos entrar en algún puto sitio!.

Llegamos a Notre Dame, aquí si, se tenia que poder entrar por cojones...., pues no..., Notre Dame estaba cerrada porque estaban ordenando sacerdotes, se conoce que los tenian por allí puestos de cualquier manera manga por hombro y alguien decidió que ese Sábado era el día ideal para ponerlos en orden..., pues nada, Notre Dame tampoco..., decidimos dejarlo para el día siguiente e ir a comer.

La creperia..., ¡enorme!. Era un sitio pequeñito decorado como una cueva con bustos romanos, caballos, manos que salian de las paredes..., pedimos unos creps (que original, creps en la creperia) que estaban increibles, ¡que bueno todo!, lástima que no llegamos a averiguar que era la chantilly... .  Evidentemente cayeron algunas fotos haciendo el monguer con las esculturas romanas, que supongo que colgaré en el facebook el día que la del porno me de ese cd con fotos que siempre lleva encima y nunca se acuerda de darme!!!. Saliendo de la creperia nos fuimos a un super, compré agua y una belzebuth (es cerveza por si alguien lo dudaba) para disfrutarla por la noche..., después nos metimos en un sitio a tomar un café donde nos pegaron la clavada de la vida. Después de eso nos metimos en el metro (que está muy limpio sí, pero también muy arcaico), y tras hacer el transbordo más largo e interminable de la historía llegamos al hotel. Ahora tocaba hacer un breve descanso antes de que Laura y Susi se largaran a ver a lo mar..., perdón, a los Depeche Mode.

Salimos juntos del hotel, ellas se fueron al estado de Saint Denís y yo me fui a visitar las galerias Lafayette. Las galerias Lafayette son El Corte Inglés pero con una boveda, curiosas de ver pero poco más, como no me di una vuelta por la sección de música (si, estoy enfermo lo se)..., ¿sabeis cual fue el único grupo español que vi fuera de la estanteria de saldos?... Ska-p, curioso, en Praga me pasó lo mismo... .

Comienza la hora de deambular sin rumbo demasiado fijo. Pasé por delante de un Fnac, de nuevo el enfermo que hay en mi me dirigió hacia allí, por suerte para mi economia estaba cerrado. Continuo caminando, sigo por la Rue de Clichy y voy dirección plaza Pigalle para ver el Moulin Rouge. Llego al Moulin Rouge, continuo bajando hacía Pigalle, la calle está llena de sex-shops y locales de perdición. Cada dos pasos se acerca algún tio con pintas extrañas o señorita ligera de ropa agarrándote para que te metas en uno de los locales. En algo hemos avanzado respecto a Munich, aquí cuando digo que soy de Barcelona me dicen "Champions!" en lugar de "Raul!" (Vease el Capítulo 234).

Después de la visita por las calles de perdición tenia que tomar la decisión de adonde ir..., la vísita lógica era "Le sacre coeur". Se trata de una basilica al Sagrado Corazón de Jesús (en francés, Sacré Cœur de Jésus). Inicialmente fue concebida como un monumento público para rendir homenaje a la memoria de los numerosos ciudadanos franceses que habían perdido la vida durante la guerra franco-prusiana y para expiar los pecados cometidos por la comuna. Es uno de los monumentos más representativos de París. Era la opción más lógica y educativa..., hasta que pasé por delante de un pub irlandés y me quedé bebiendo cerveza hasta la hora de finalización del concierto depechero cuando tenía que encontrarme con Laura y Susi.

Salí del bar y me dirigí a Saint Denis. Cuando llegué al Stade de France, estaba sonando "Personal Jesus"..., desde fuera se notaba que están mayores (como me gusta provocar). Cuando Laura y Susi salieron nos quedamos cenando en un frankfurt de enfrente, donde también nos clavaron (una bonita tradición parisina). Llevaba puesta una camiseta de AC/DC para proteger mi imagen entre tanto depechero. Nos encontramos a un señor en el frankfurt que cuando vio mi camiseta me dijo que hace 30 años fue a un concierto de AC/DC y se quedó sordo..., por eso ahora escucha a Depeche, porque está sordo (continuo cavándome mi propia tumba). Después de la cena volvimos al hotel, mis acompañantas estaban para el arrastre, y se fueron a dormir..., y yo..., pues que remedio, ¡a dormir!.

Puro_Trap. Pari la nuit c'est fini.

Erase una vez que Susi Depeix, más conocida como "la del porno", fan enfermiza de los Depeche Mode, decidió ir a verlos junto a unos amiguetes a París..., y erase que se era que me ofreció acompañarles, dejando yo muy claro desde el primer momento que yo un concierto de esos señores no lo pisaba. Recuerdo que cuando le expliqué a mi jefa donde iba, con quien y por qué, me dijo: "vamos les dijiste que a París ibas pero a ver a los maricones esos no..."..., si, algo así dije, pero con otras palabras, que sino me matan..., ahora estoy pensando que quizá tampoco es buena idea escribirlo aquí..., ¿por qué coño escribo todo lo que pienso?.

Como tardé un poco en decidirme si ir o no, tuve que coger el billete de ida a una hora diferente que el resto de la expedición, por tanto salí el primero como avanzadilla del grupo. Durante el vuelo fui leyendo la guia de París que me había prestado MDP, cuando estaba llegando sentí una especie de orgullo cuando desde el cielo reconocí "El Louvre"..., lástima que como iba sólo no pude decirle a nadie "mira, sobrevolamos El Louvre"..., mi momento de gloria a la mierda. Aterrizamos, bajo del avión, las azafatas se despiden de los pasajeros con un "Au Revoire" (que pronunciado es "O rebuá", tantas letras para tan poca pronunciación", integrándome rapidamente en el pais yo también me despido con mi "O rebuá", a lo que la azafata me responde "Adios", empezamos bien.

Me tocaba esperar, al poco de llegar busqué en el lavabo, temiendo encontrarme con un segundo "Caso Nuremberg" (ver Capítulo 235), pero no, me encontré un primer "Caso París", y es que los lavabos del aeropuerto de París estaban más sucios que los lavabos del Lobo (que ya es decir). No era el único elemento que daba mal rollito de ese aeropuerto, los soldados que paseaban con metralletas colgadas te quitaban las ganas de hacer el gilipollas..., vamos, que no podia comportarme como un español normal y corriente. Mientras me tomaba un café me di cuenta de que los franceses tienen mucha cara de francés, incluso los franceses negros o arabes..., y el que no tiene cara de francés la pone. ¿Como es una cara de francés?, fácil, expresión seria, posición digna y una mirada altiva que cuando se clava en tus ojos te dice "si amigo, soy francés y me molo mucho a mi mismo por ser francés". La espera se hace larga..., empiezo a sentirme como Tom Hanks en la terminal (que además sucedia en París), una joven se me acerca a decir algo de una "calling card", ¿acaso tengo cara de guia?, me parece que tanto esperar me está volviendo francés.

Por fin el resto del grupo llega, está formado por Susi Depeix, Johny, Chiara y Laura. Me explican que Susi Depeix, que debía de estar pensando en su trabajo, se había olvidado el dinero y había perdido el billete de avión..., y que aun así había conseguido embarcar y llegar a París, ¡viva la seguridad de los aeropuertos!..., para rebajar un poco la tensión Susi y yo practicamos nuestro hobby favorito, meternos con el Puto Heavy, que desde el momento que pisamos tierras francesas pasa a ser conocido como "Le Pute Jeví". Tras una dura batalla contra los dispensadores de billetes de tren, en que algunas tarjetas de crédito pierden la vida, conseguimos llegar a lo que viene siendo París mismamente. Cuando llegamos a la estación se nos acerca un negro de dos metros, ancho como un ropero de 7 puertas..., yo ya estaba en posición de ataque (o lo que es lo mismo a punto de arrodillarme a gritar llorando "no me pegue no me pegue, pegue a mis amigos que son del Ku Klux Klan") cuando el tipo empieza a hablarnos en castellano. Era un señor de los que da información que nos había visto más perdidos que cinco españoles en una estación de tren y que, muy simpaticamente, se ofreció a ayudarnos. En este momento el grupo separó sus caminos, Johny y Chiara fueron a su hotel, y Laura, Susi y yo al nuestro. Nos metimos en el vehículo del famoso "autobusero suicida" de París, recuerdo la imagen de Susi Depeix, amachambrada entre dos barras de hierro, manteniendo el equilibrio con grandes esfuerzos mientras picaba los billetes.

Milagrosamente llegamos al hotel con vida. Tras hacer el chek-in, nos metimos en el ascensor, que intentó (y casi consigue) matar a Laura cerrándole las puertas mientras pasaba. Dejamos las cosas en la habitación esperando no tener más sustos y salimos a cenar, vimos una pizzeria que tenia muy buena pinta, a pesar de eso dimos una vuelta, para ver que había y acabamos volviendo a la pizzeria. Estaba todo buenísimo, y el único incidente destacable es que regué a Laura con una cerveza, cosa que me hizo sentir francamente desolado..., no por Laura, por la cerveza derramada! (cada vez que alguien derrama una cerveza un hada muere...., tenedlo en cuenta niños). Como ya eran las 12 pasadas no nos quedaba otra que ir a descansar, hacía mucho calor y el aire acondicionado no funcionaba, por suerte, a los pies de la cama, mi habitación tenia una ventana enorme, tuve que elegir entre ser un tipo pudoroso y pasar calor o ser un proyecto de exhibicionista y dormir fresquito..., no hace falta decir cual fue la elección..., cualquier persona que viviera enfrente de mi hotel y se asomara a la ventana durante aquella noche tuvo una bonita vista de París... .

Puro_Trap. Allons enfants de la Patrie.

Con San Fermin me pasa algo curioso, cuando alguien me dice que le cuente como me ha ido no se por donde empezar, esto supone un gran problema a la hora de hacer una crónica..., mientras la de Paris (proximamente en sus pantallas) la tengo bastante clara, en la de San fermin..., ¿que digo? ¿y en que orden?. Si, deberia hablar de gente que se duerme y la pintarrajean, del chupinazo donde te llueve de todo, de Incadog y Festiman, la sopa de pescado, la hortaliza (esto igual merece capítulo aparte), 2 Smart, el mendigo que nos dio pasta..., y eso de lo que me acuerdo porque de repente estamos hablando y alguien dice "hosti si tu hiciste breakdance sin que se te cayera el cubata", vamos que de la mitad de las chorradas ni nos acordamos... .  Por suerte, o por desgracia, tenemos toneladas de documentos gráficos que nos refrescan la memoria, es por ello, que está vez, y sin que sirva de precedente, mi crónica va a ser un video..., venga, a disfrutarlo!

  

Puro_Trap. Sabio de Hortaliza.

Se me acumula la faena, sí, lo se, tengo cosas pendientes, principalmente la crónica de mis aventuras parisinas y el relato de los hechos de San Fermin..., pero antes de empezar con mis capítulos chorras, y mis idioteces he de escribir un capítulo serio.

El Domingo partimos a Pamplona un grupo de gente dispuestos a pasarlo bien, pero por desgracia, hay quien no ha vuelto a casa. Yo no conocia mucho a Incadog y Festiman, lo confieso, pero dejaron una honda huella en mi, ahora se que son los dos mejores amigos que un hombre pueda tener.

Incadog y Festiman fallecieron el pasado 8 de Julio, Pamplona entera llora todavia la perdida de estos dos seres excepcionales. Se que no sirve de consuelo, pero murieron como auténticos heroes, la última vez que se les vió estaban entre las tetas de una australiana, tuvieron una muerte sólo reservada a los grandes.

Pero no os preocupeis, hay un dato para la esperanza, porque aunque estós dos heroes españoles han dejado un hueco irremplazable en nuestro corazón, Festiman se ha reencarnado y los próximos San Fermines volverá a estar entre nosotros. Txusma lo vio en una tienda de souvenirs y nos lanzamos a por él, como bien dijo Iñaki, Festiman a superado a Jesucristo, ya que este tardó tres dias en resucitar..., Festiman sólo ha necesitado dos.

Puro_Trap. D.E.P. (Johny)

Simple y directo. Resulta que este año, continuando con mi estudio empírico de fiestas alcoholicas (queda pendiente otro estudio con unas bananas y un tema con una rusa..., estos dos junto al eminente doctor Aitor), he decidido recalar con la banda de delincuentes habituales en Pamplona para festejar San Fermín. Problema, resulta que hemos tenido unas bajas de última hora, y hemos quedado cuatro tios atractivos con un piso en pleno centro de Pamplona junto a Calle Estafeta (que antes de existir se llama va Calle Sensefer).
En resumen, buscamos gente, en principio buena gente, pero como la cosa se antoja complicada también puede venir alguno de los lectores de mi espacio. Ya sabeis amigos, llevais años leyendo mis aventuras en este sitio, ¿no os gustaria vivir una en vivo y en directo y poder decir aquella frase que me gusta tanto que me digan de "esto lo pondrás en el blog, no?" ?, pues ya sabeis, es vuestra oportunidad..., vayan ustedes a saber si tendran otra igual... .

Puro_Trap. Adivina quien viene esta noche.

Groucho Marx, seguramente el cómico más grande de todos los tiempos, murió un 19 de Agosto de 1977, tuvo sus portadas, su seguimiento mediático, pero quedó todo un tanto ensombrecido, resulta que 3 dias antes, el 16 de Agosto de 1977 había muerto el rey del rock, Elvis. Claro, cuando el bueno de Julius murió el mundo todavia estaba impactado con lo de Elvis y, seguramente, no recibió el tratamiento que merecia. Año tras año cuando se recuerda el aniversario de su muerte queda también ensombrecido por el aniversario de la muerte de Elvis, mal momento para morir.

Algo así le pasó a Farrah Fawcet Majors, ya de por si su muerte no conmociona tanto como la de Groucho, pero si además le añadimos que ahora le ha dado por morirse al rey del pop pues lo de esta señora, mito sexual de los 80, ha quedado en el olvido. Pues es injusto, desde aquí la vamos a recordar, basicamente porque siempre es bueno recordar a una señora de buen ver, y más cuando la señora se llama Farrah, que también es un qué.

Avisamos a todos los moribundos, esperaros unos dias macho, que si morís ahora nadie os va a hacer ni puto caso, es lo que le ha pasado a Farrah, y mira, Vicente Ferrer por los pelos, pero si dura una semana más ahora su muerte estaria en la sección de "breves" de los periódicos.

Toda una paradoja lo de la muerte de Michael Jackson y Farrah Fawcet Majors, por lo menos para mi, porque aunque todo el mundo diga que Michael murió por las pastillas yo creo que tuvo que ver con nuestra "Farrah" del pasado fin de semana en la Masia, y es que si la policia escucha la versión de "Beat It" de Alberto y compañia del pásado Sábado noche, nos veo a todos acusados de asesinato..., asesinato al buen gusto por lo menos.

Puro_Trap. De Farrah.

Pues si señores, el capítulo 261 ha sido un capítulo histórico, por qué?, os preguntareis (o no), pues porque ha sido la primera vez en la historia de Puro Calling, que pongo la letra de una canción entera. El caso es que en un principio puse Highway to Hell (que la he puesto en este no vaya a ser que Angus & company se me vengan cabreando), pero en el coche escuché el tema "Gilipollas" de Mamá Ladilla y pensé que la letra era una descripción perfecta de lo que pensaba del gran Albert Serra, a la letra no le sobra ni una coma. Y ahora me habrá quien me pregunte, ¿era necesario un capítulo para esto?..., o sea, hace unas semanas os quejabais de que esto estaba abandonado y ahora dos capítulos de golpe y ya criticamos..., es que no estamos nunca contentos coño!.

Puro_Trap. Dos pelotas y un balón.

Probablemente nadie de vosotros sepa quien es Albert Serra, bien, yo tampoco lo sabia hasta hace unas semanas. Este señor es director de cine, la peli que ha hecho, realmente, no me interesa una mierda, sólo lo conozco por una entrevista en el programa "El Club" de Albert Om, de la cual escuché un fragmento por la radio.
Bien, empieza el presentador presentando (presentador "p", presenta) al invitado como director de cine que no ve la tele y que no le gusta el futbol, correcto, por la descripción ya sabemos que viene un cultureta de mierda, uno de esos que, como decia el gran Olinman, les molesta que comas palomitas en el cine.
Entra al compas de una canción de la Velvet Underground, típico grupo de esos que mola decir que te mola, no es lo mismo decir "me gusta la Velvet Underground" que decir "me gustan los mojinos escozios", aunque la mayoria de la gente que pronuncia lo primero realmente piensa lo segundo (y el Albert Serra este es un caso clarísimo). El tio sólo de verlo ya da una rabia que lo matarias, es el típico tio que en su infancia era gordito y feo y los compañeros le quitaban el bocadillo. He de decir, que el entrevistador Albert Om està brutal desde el minuto uno, empieza preguntándole porque ha elegido una canción de la Velvet Underground, a lo que nuestro querido fantoche responde "es que como ya se habla tanto de rock català había pensado que estaria bien que sonara algo de las autenticas raices del rock americano"..., el tio continua su disertación diciendo que se habla demasiado de "rock català" a lo que Albert Om, ràpido y al quite le pregunta "¿como sabes que se habla tanto de rock català si no ves la tele?. Primer "ZAS en toda la boca", el tio se excusa con que en el programa se ha estado hablando durante 3 cuartos de hora de "rock català" y dice que "debe de ser representativo de lo que se habla"..., argumento patillero donde los haya, más cuando era falso. Se habla de un programa de TV3 (genial programa por cierto) llamado "Casal Rock" en el que unos jubilados cantan canciones de rock, entre ellas, sí, alguna de rock català (que dicho sea de paso a mi me parece una basura, pero esa es otra discusion). Albert Om se lo explica y le dice que cantan canciones como "Llençat" de Lax'n'Busto (rock català de la peor especie) o "Highway to Hell" de AC/DC (CLÁSICO DONDE LOS HAYA!!!!), el amigo fantoche responde que se las podian ahorrar las dos, y el presentador, continuando de nuevo con la coñita le dice "vale, se las podrian ahorrar..., pero no es rock català AC/DC, no?), nuevo ZAS!.
Continuan, Albert Om, le dice que debe ser muy presumido para salir con ese lunar pintado en la cara, el fantoche (y con lo del lunar se demuestra que lo de fantoche está completamente justificado) le dice que ha sido idea de la maquilladora..., el presentador en un nuevo ZAS!, le dice "no me lo creo, en 400 programas ningún invitado ha aparecido con un lunar". No hace falta decir que el amigo invitado, habla con un tono de sobrado, como si el estuviera por encima del bien y del mal.
Después de defender de utilizar de nuevo una excusa patillera para explicar que sus películas no son minoritarias, vuelve a meterse con la música. Asegura que es un gran aficionado a la música, que tiene 4000 o 5000 cd's, todos originales y que ha vendido todos los que son posteriores al año 80, porque da a entender que a partir de ese año no se ha hecho nada interesante. No voy a ponerme a nombrar, enormes artistas y discos posteriores a los años 80, sólo que teniendo en cuenta que el CD se hace popular casi en los 90, y que los Cd's anteriores a los 80 son reediciones, buscame tu 5000 cd's que valgan la pena anteriores a 1980, vamos este tio tiene que tener hasta los de "La charanga del tio Onorio" (suponiendo que todo esto que dice sea verdad, cosa poco probable). El fantoche vuelve a cargar contra el "rock català" y Albert Om le anima a que diga un grupo que sea especialmente malo, a lo que el tio responde "cualquiera que me digas", lo que demuestra que seguramente no ha escuchado en su puta vida ni un sólo grupo de estos.
La entrevista continua, pero no tengo más ganas de escuchar chorradas, si alguien la aguanta hasta el final que me lo cuente si quiere, sólo dejo aquí su teoria sobre la política "en los ayuntamientos deberia gobernar la extrema izquierda, en la diputación la izquierda, en las autonomias la derecha y en el pais la extrema derecha", y continua, "no hace falta votar, lo probamos 4 años y si no funciona volvemos a lo de ahora", toda una lumbrera este señor.

Entrevista

Puro_Trap. Zas!.

Una de las frases que más escucho ultimamente es  "oye, que tienes el blog abandonado..."..., pues si. El caso es que este sitio siempre funcionó a golpe de inspiración, si un día se me ocurrian 3 capítulos los escribia, y se tenian que pasar dos semanas sin nada pasaban..., pues eso no ha cambiado.
Mi cabeza sigue siendo un pozo sin fin de chorradas, pero, vaya usted a saber porque, ahora no me salen en forma de capítulo. El resumen de todo esto es que sí, que el blog esta completamente abandonado, y puede que siga así un tiempo, o puede que mañana escriba me venga la inspiración y escriba tres capítulos de golpe..., quien sabe..., yo no...

Puro_Trap. Abandonador.

Hi ha una peli enorme que es diu "Dogma" on es compara la fé en deu amb un got d'aigua, tot hi no ser gaire religiós la comparació em va agradar molt i avui, donades certes circunstancies, he pensat que l'amistat també es com un got d'aigua.
Quan fas un amic tens un got ple, de mica en mica aneu bebent, però si aquest got no l'aneu emplenant es buida. Hi ha qui sempre beu i mai emplena i acaba sense amics.
Jo se que, pel teu aniversari, molta gent ha begut massa, hi ha qui ha deixat el got buit i potser que algú, fins i tot, l'hagi trencat..., però no t'ha de preocupar.
Demà tindràs molts gots, tota la gent que anem emplenarem una mica el got comú, igual que tú, moltes vegades has omplert el nostre. Els unics gots buits que t'han de preocupar demà seran els gots de cervesa, que tornarem a omplir ràpid i buidarem més ràpid encara.
Els gots de l'amistat estaran plens a bassar i brindarem amb ells, i no pateixis que la sequera mai t'arribarà, sempre que tinguis set tindràs un got d'aigua.

Puro_Trap. Aguafiestas.

Guardiola no quiere ni oir hablar del triplete..., pues lo siento Pep, yo lo voy a hacer, porque este año hago triplete, y la primera parada fue el Martes en el Sant Jordi.
Llegué con tiempo de sobra para aparcar tranquilamente..., como no tenia ganas de mojarme (estaba lloviendo) me quedé en el coche leyendo (Si!, yo leyendo!), poco después de las 7 agarré mi paraguas y tiré hacia el Palau. Compré una camiseta y justo cuando voy a la entrada me aborda la prensa. Una reportera de Tele-5 me vinó diciendo que si me podian hacer unas preguntas, porque buscaban a gente que no tuvieran pinta de heavy, vamos, un tio elegante. Me hicieron varias preguntas y cometí el error de pronunciar palabras demasiado cultas como "autoparódico" o "clichés", y ya se sabe que en Tele 5 cualquier atisbo culturar es rapidamente liquidado..., para la próxima entrevista que me hagan diré que estoy liado con Angus y seguro que me sacan hasta en el tomate.
Una vez dentro del palau, me pedí un bocadillo y una cerveza, y me fui a la grada. A las 20 más o menos, empezaban los teloneros "The Answer", que no sonaban mal, pero claro, el público sudó un poco de ellos. El concierto tenia que empezar a las 21.30, a las 21.35 se apagan las luces del palau y se iluminan los bordes del escenario, en las pantallas una proyección de un tren avanzando por una via, hay una pequeña historia de Angus y dos mujeres y el tren acaba descarrilando, entonces es cuando aparece en el escenario el grupo con un tren a su espalda tocando "Rock'n'Roll Train", esos son AC/DC, ¿que hay una canción de un tren?, pues pongamos una locomotora en el escenario, tienen la sutileza de una apisonadora. Después sonó "Hell ain't a bad place to be", y la siguiente fue el primer trallazo de la noche, "Back in black", el palau rugia!. Sobra decir que el grupo sonaba perfecto (después de 36 años algo de tocar en directo saben), el protagonista indiscutible es Angus, que no para de correr arriba y abajo del escenario, el cantante Brian Johnson tampoco le va a la zaga, mientras Malcom Young y Cliff Williams (Guitarra ritmica y bajista) que comparten coreografo con Rosendo, permanecian uno a cada lado de la bateria, sólo de vez en cuando avanzaban 5 pasos hacía sus microfonos para hacer algun coro. Siguieron tocando algun tema del disco nuevo, también sonaron "Shot down in flames" y la gran "Dirty deeds done dirt cheap" antes de que sonara una de los mejores temas de directo de la historia..., "Thunderstruck" seguramente no es el mejor tema de AC/DC, pero tocado en vivo es demoledor, sólo empezar a sonar el punteo de guitarra, el público ya empieza a gritar "Aaaaaaaaaaaaaah!" (cantaba mientras escribia para que sean las A's exactas) seguido de "THUNDER!", sólo ese tema justifica el precio de la entrada. Tocaron "Black Ice", que para mi es la mejor del nuevo disco que he escuchado, en "The Jack", Angus hizo su strip-tease, enseñando sus calzoncillos con "AC/DC" bordado en el trasero, cabe recordar que en su último concierto en Barcelona, Angus se llevó un pequeño abucheo (debíó alucinar) cuando haciendo el mismo número enseñó unos calzoncillos con la bandera española bordada, alguien les debería explicar las cositas antes de la actuación!. Justo después del strip-tease llegó otro de los momentos que ponen la piel de gallina en los conciertos de AC/DC, cuando empiezan a escucharse unas campanadas, y una enorme campana con las letras AC/DC plateadas desciende de las alturas para que Brian Jonhson se balancé en la cuerda y se quedé colgado en las alturas con el público enloquecido, sonaba "Hell's Bells". Para calmar la excitación, tocaron un par de canciones del nuevo disco, bastante flojitas para mi gusto, pero claro, da igual lo que esta gente toque cuando después acaban con "You shook me all night long", "T.N.T." (con la locomotora ardiendo), "Whole lotta Rosie" (mi canción favorita, en la que aparece una muñeca hinchable enorme) y la adrenalínica "Let there be rock", que acaba con Angus en una plataforma que se eleva haciendo un larguísimo solo..., así acababa la primera parte del concierto. Unos minutos de descanso, se llena todo de humo y desde debajo del escenario emerge una figura con cuernos y guitarra en ristre, y empieza a sonar "Highway to Hell", impresionante. Acaba el tema y vemos que asoman los cañones, esto en un concierto de AC/DC quiere decir que la cosa se acaba, pero se acaba a lo grande, con "For those about to rock" y los cañones disparando salvas, disparos reales ojo, que el Palau temblaba en cada cañonazo, el mejor final de un concierto con guión previsible (innovadores tampoco son) pero no por ello menos impresionante, hay que verlo para saber lo que es, salir de un concierto oliendo a polvora es algo que hay que vivir.

Puro_Trap. We Salute You.

Hace un tiempo, Alfonskunk estuvo taladrándome sin piedad con una serie llamada "Lost", decidí bajarme unos capítulos sólo para conseguir argumentos para críticar la serie..., pero no fue posible, la puñetera serie me enganchó, de hecho hace un rato que he visto el último capítulo (Sawyer baja puntos, y Sayid mola).
Desde hace unas semanas, mis compañeros C3PO y R2D2 me taladran sin piedad con la serie Gossip Girl, e igual que con Lost, decidí verla para criticarla, no pasé del minuto 20 del primer capítulo. Vamos por partes, la serie es el típico culebron de instituto americano, como un "Al Salir de clase" pero con gente de pasta, el título de la serie viene del blog de una tia que se dedica a contar todos los cotilleos del instituto, evidentemente, en cualquier instituto normal del mundo, esta chica cotilla estaria muerta, o sino muerta bastante malherida, claro, la gran excusa es que nadie sabe quien es, ¡coño es la única a la que no se le crítica!. Hasta aquí guion idiota pero bueno, tenemos a una niñata sin vida que se dedica a publicar cosas de sus compañeros de instituto (compañeros que deben ser bastante limitaditos si todavia no la han descubierto). Entre todo el pijerio está el típico marginado sin pasta (o con menos pasta que el resto), que está locamente enamorado de la prota (evidentemente ella no sabe ni que existe), oh!, que historia tan novedosa!. El marginado tiene un padre que en teoria es una antigua estrella del rock, este hombre aparte de parecer más joven que sus hijos, en el primer capítulo deja una frase para enmarcar, está el hombre colgando carteles de su grupo y su hijo el "margi" le dice algo sobre que puede anunciarse en myspace, y atención a la respuesta: "si los músicos dejaran sus blogs, y cogieran sus guitarras la industria de la música iria mejor"..., DIOS!, es el profeta del nuevo siglo!, que profundo el tio!..., ¿el guionista que escribió eso sigue vivo?..., es posible que esta serie sea la primera en que los guionistas firman como "Anónimo", y el resto del equipo no los mata porque deben de ser igual de limitados que los personajes. Seguimos con el novio de la mala, brutal, su amigo es el típico pijo-cabroncete, personaje literalmente fusilado de la peli "Crueles Intenciones" (que a su vez era una era una versión deteriorada de "Las Amistades Peligrosas", gracias a él sabemos que el novio de la mala lleva con ella desde la guarderia y nunca ha mojado. En una escena, la pija-mala decide por fin hacerlo con él novio, cuando el tio está a punto de zumbársela alguien llama a la puerta y dice "Serena ha vuelto", ahora poneros en situación, llevais toda la vida saliendo con una tia que está tremendísima y a la que todavia no os habeis podido "jincar", en el momento en que por fin lo vais a conseguir alguien llama a la puerta y dice "Serena a vuelto", vuestra novia lejos de acusar la distracción quiere seguir, ¿que hariais?, vale que Serena también está buena, y os mola, si, pero coño!, tomate 15 putos minutos y acabas el trabajo!, pues no, el tio se levanta, se viste y va a saludar a la puta Serena, que por cierto se lleva a matar con tu novia, esa tremenda que tienes en la cama..., claro que la pija-mala se toma cumplida venganza, y en un alarde de maldad decide no invitarla a su fiesta de los beos!, la tia mala!... . Bueno, ya veis el nivelón de la serie, sólo 20 minutos han dado para toda esta sarta de chorradas, ¿imaginais lo que debe de ser un capítulo completo?..., yo, la verdad, prefiero no saberlo... .

Puro_Trap. O sea...

Siempre he sido un tipo solidario con el inmigrante, por eso, hace unos años, cuando un "sin papeles" andorrano decidió venir a Barcelona, pensé que seria buena idea ir a ver al mejor monologuista del pais, Pepe Rubianes.
Sacamos las entradas, en principio iban a venir Alfonskunk y Carlita, pero no pudo ser, y para que el consumo de cerveza previsto para esa noche no se resintiera decidí que en su lugar vendrian David y señora. La obra empezaba a las 22.30, quedamos con tiempo, o sea que decidimos (en un alarde de originalidad) ir a tomar algo a la Ovella Negra. Empezaron a caer jarras y, demostrando que yo era un tipo previsor, a las 22 hice que todo el mundo se levantara y tiramos hacia el teatro. Llegamos a las 22.15 más o menos a la puerta, y no había ni Cristo. Estábamos un poco desconcertados..., nos pusimos a mirar por allí y alguien (creo que Mireia) dijo: "aquí pone que la obra empieza a las 22.00". Empecé a notar los sudores frios, en la puerta del teatro había un cartel bastante contundente en el que decia que estaba completamente prohibido entrar después de que la obra empezara..., saqué las entradas y, ffefecefectivamente la hora de comienzo eran las 22.00 y no las 22.30, ahora además de notar los sudores frios, notaba las miradas asesinas de mis compañeros. En ese momento, acababa la obra de la Sala 2, el acomodador abrió la puerta y como cap de colla que era me lancé a preguntar si había alguna manera de entrar, cuando le pregunté, el joven me miró extrañado y me respondió "la obra de Rubianes de hoy se ha suspendido" mientras me hacía un gesto hacía la taquilla donde había un cartel enorme en el que ponia "POR MOTIVOS FAMILIARES, SE SUSPENDE LA FUNCION DE RUBIANES SOLAMENTE DE ESTA NOCHE". Creo que en 5 o 6 años de obra, esa era la primera vez que Rubianes suspendia una función, evidentemente tal como me respondió, Alberto, David y Mireia empezaron a descojonarse, mientras yo, intentanto mantener mi dignidad y poniendo voz de cabreo preguntaba "oye que yo he pagado una entrada, me devolverán la pasta, ¿no?".
Ante esta perspectiva, no nos quedó más remedio, que acudir a vagar por las tascas del gótico, donde Alberto alucinó con El Tropezón (las mejores bravas de Barcelona según David) y su camarero que se bebia los culillos de los vasos a medida que los recogia, o con el bar aquel de guiris que estaban de Erasmus... . .Recuerdo también meternos en un garito porque nos ofrecieron un chupito gratís, en este David ya se rajó (o le rajaron más bien) y acabamos la noche en el Magic, donde yo estaba ya completamente grogui (de sueño, ojo) y allí nos despedimos. Durante toda la noche, y durante mucho tiempo después, no paramos de repetir lo que nos habiamos reido con Rubianes esa noche.

Puro_Trap. Puntualidad.

Alguien especial me hizo una vez una reflexión enorme: "las personas a las que haces reir, son las que más amas", el Domingo nos dejó alguien que debía de ser ampliamente amado. En los casi tres años que llevo de blog habré pensado unas 300 veces en dedicarle un capítulo al gran Pepe Rubianes, me hubiera gustado escribirlo y no lo hice..., hoy no me gusta escribirlo aunque tengo que hacerlo. Lo tengo que hacer porque nadie como este señor me ha hecho reir, perdí la cuenta de las veces que lo vi en directo y procuraba no perderme ninguna de sus apariciones televisivas. Siempre dijo lo que le salia de la punta del nabo (vocabulario Rubianes), hubo muchos hijos de puta que intentaron aprovecharse de eso para atacarle y para atacarnos..., hasta en esos momentos Rubianes se seguia partiendo la polla de todo y de todos. Seguramente vivió como quiso, y eso sea lo mejor que le puede pasar a alguien, aunque maldita sea la puta gracia de irse con 61 años solamente... .
Hay personajes públicos que cuando mueren, sinceramente, te la traen floja, una mínima parte casi te alegras, otros cuando mueren te dan pena..., pero cuando se va Rubianes jode, jode mucho. Otro grande, Groucho Marx, explicaba en su libro "Groucho y yo" que un día se le acercó una señora muy anciana y le preguntó "¿es usted Groucho Marx?", el respondio "Sí", ella le cogió del brazo y le dijo: "Por favor, no se muera nunca", Rubianes, llego tarde...

Puro_Trap. Solamente.

Fabrica de los cereales Master Crumble, 5 A.M.Q.S. (Antes Muerta Que Sencilla). El calvorota de Lidl entra en la oficina del encargado con dos cajas de cereales.

- Hola Paco
- Hola Calvorota del Lidl
- Oye que me iba a llevar unos cereales, pero veo que mientras los de esta caja tienen un color como regular los de esta otra son muy coloridos.
- No hay quien te la pegue Calvorota, es cierto, los de colores son los que molan.
- ¿Y eso?, los colores están muy bien y tal, però seguro que eso es sano?
- Fectiamente Calvorota, el color es debido a que tienen más proteinas.
- ¿Seguro?
- Claro, el color es donde está la sustancia.
- Muy bien, empaquétame todas las cajas, para Lidl!.

Con una sonrisa de oreja a oreja el Calvorota de Lidl se sube al camión, que el mismo conduce, y tras hora y media para conseguir que arranque (el camión es comprado del Lidl), marcha feliz y contento a repartir la mercancia, mientras Paco, el encargado, le despide en el umbral de la puerta.

- Oye Paco, ¿se ha ido ya el de Lidl?
- Si, y le he colocado los cereales radioactivos al capullo, jaja, anda, empaqueta los buenos para el Carrefour y pones Kellogs en la caja.

Lidl retira dos variedades de cereales.

Puro_Trap. La calidad y el precio no tiene porque estar reñidos, aunque la mayoria de veces si.

Hace aproximadamente unos 12 años, mi amigo Mario me dijo que queria ser como Jesucristo, que puestos a querer parecerte alguien pues mejor tomar como ejemplo al hijo de dios que a Carmen de Mairena por decir algo. Decia que queria vivir a tope y morir a los 33..., yo le pregunté "y que harás a los 33, ¿suicidarte?", y me dijo "no, me casaré".
Yo he llegado a los 33 hoy, y no tengo intención de morir por el momento, en ningún sentido, y menos después de haber recibido felicitaciones de tanta y tanta gente. Muchas gracias a todos!, os debo una birra!.

Puro_Trap. Vivo y coleando.

Habeis visto el anuncio de Lidl?..., espectacular. Sale un calvorota por el campo con una fruta y le dice a uno que está recogiendo "está no es como la de ayer", el que está recogiendo le da otra y dice "esta si, para lidl!". Luego va a una bodega, le dice a una tia..., no, está cosecha no..., la mujer le da otra botella y dice "está si, para lidl"..., después ya sale con carne y con un queso diciendo directamente "para lidl". Claro, la idea del anuncio es demostrar que los productos del lidl son de calidad..., PUES NO!!!, nos demuestra todo lo contrario.

Para empezar en el caso de la fruta y el vinacho se ve como antes de llevarse el -presunto- producto de calidad, tanto el viejuno recoge-tomates, como la señora vinícola intentan tangarle vendiéndoles productos de mierda, cuando el calvorota les descubre, lejos de cabrearse, ambos sonrien. A ver, si vosotros estafais a alguien y os pilla a la primera (y no digais que nunca habeis estafado a nadie..., por favor, conozco a mi audiencia) vosotros os haceis los ofendidos y por supuesto no intentais tangarle más. Estós no, sueltan una sonrisilla como diciendo "no has caido, pero tranqui, volverás a caer". Luego en el caso del queso y la carne, no se ve que al tio intenten colocarle nada..., no es que no intenten engañarle, es que de hecho le engañan y se lleva el género de mierda, de hecho la charcutera seguro que está pensando "eso eso, llevate la carne podrida, que la buena la guardo para los del carrefour".

Si es que los del Lidl tienen eso que se llama "madera de colleja", dan ganas de estafarlos. Sin ir más lejos ayer fui a un Lidl (tranquilos, no compré para consumo propio), metí el coche en el parking que era gratuito a partir de 15 euros. Después de hacer las compras me dirigí al parking, en el momento de subir al coche el vigilante se metió al super. La barrera estaba abierta..., evidentemente subí al coche y rapidamente me fugué del parking... . Fue una estafa un poco gilipollas lo confieso, me había gastado 16 euros, pero..., ¿y el placer de la estafa?.

Puro_Trap. Calidad.

Tengo la inmensa suerte de poder decir que siempre me he llevado algo de todos los trabajos en los que he estado, y no hablo de bolis o grapadoras (bueno, de eso también me he llevado), hablo de la gente. En Beauty Market fue muy curioso, entré en Mayo del 2007, y estuve muchos meses en los que no acabé de conectar con la gente (que raro, un tipo tan adorable como yo). Me llevaba bien con mis compañeros de trabajo, pero la relación no pasaba de lo laboral, tenia a Maria una señora de unos 50 con la que no tenia demasiado en común, luego estaba el mítico Martín que tenia una conversación bastante limitada (sólo hablaba de Celine Dion, de una presentadora argentina que parece un travesti y de nudos de cuerdas) y por último Jocelyn, que era con la única con la que me entendía un poco, todos ellos fans de la puta Celine Dion y de Il Divo. Luego estaba el jefe, un capullo integral que no paraba de darme instrucciones del tipo "coordina esto" o "haz el seguimiento de aquello".
La cosa empezó a cambiar en Diciembre, entró un señor portugués, Nuno, un tipo incapaz de callar, y cuyo temas favoritos eran Cristiano Ronaldo, Portugal y meterse con el catalán. A pesar de todo el tipo era simpático (plasta si, pero simpático) y con el por lo menos podia hablar de futbol o música (más bien yo decia una frase al principio y el se ocupaba del resto de la conversación).
En Enero llegó el gran cambio, entraron las Redaction Twins, Lorena y Laura. Con ellas si que hubo feeling, y pude recuperar mi vieja tradición de ir a tomar unas cervezas al salir del curro..., la cosa fue más allá y no tardamos en quedar para ir al cine, de fiesta o incluso de viaje.
Poco después llegó Planeta Sandra, y su mítica frase "tu que interpretas en este mail" y también Maria que al principio no hablaba, según mi teoria, por el miedo que pasaba ante las músicas de Lorena, o las discusiones Laura-Nuno acerca de la normalización lingüistica.
Recuerdo sobretodo los meses de Marzo y Abril como especialmente míticos..., luego la cosa se empezó a torcer, por cosas que no vienen al caso, y a finales de Mayo tomaba la decisión de irme. Aun tuve tiempo de conocer dos personas más.
Por un lado un tio que en el curriculum tenia pinta de impresentable y que iba a ser mi sustituto. Ese tio era Santi, personaje que Alfonskunk describió como "Rob Lowe pero en guapo", y siento de verdad no haber coincidido más tiempo con él. Es de esos tios que conoces a las 11 y a las 11.10 ya estás de cachondeo con él, ojalá le vaya todo muy bien en su nuevo trabajo.
Por otra lado una señora mayor argentina, con un curriculum espectacular que iba a ser la sustituta de Lorena. Esa mujer era (y es) Yamila, persona de la que no dispongo descripción de Alfonskunk, y con la que siento haber coincidido un sólo segundo. Es de esas mujeres con las que cruzas una frase a las 11, y a las 11.10 ya te estás cachondeando de ella..., tu y Santi para ser más exactos, ojalá siga trabajando muchos años a las órdenes de Jesus Muñoz.
El caso es que algunos de estos personajes, en concreto (in alfabetical order) Laura, Lorena, Maria, Sandra, Santi y yo (con Jordi, el novio de Laura, como bonus track), nos volvimos a reunir el Viernes para cenar. Fue una cena de ex-empleados, ya que todos nos hemos largado de la empresa, todos menos Maria a la que parece que despediran esta semana (ojalá!). Comimos de puta madre, y disfrutamos rajando sobre nuestro ex-trabajo y sobretodo sobre nuestro ex-jefe (como somos gente respetuosa no hablamos de los muertos..., bueno, un poco). La anecdota de la noche fue la de Santi, cuando explicó como se vengó de nuestro ex-jefe, el le había hecho putadas de todas clases y el se vengó a lo grande, lástima que no se pueda contar aquí..., el día que Santi cobre lo que le deben (probablemente nunca) lo explico.
La idea era ir después a un karaoke, pero la gente se rajó (aunque sin manchar nada, no como otros...), acabamos yendo unos cuantos valientes a un pub irlandes no sin antes comprometernos a repetirlo, y es que con gente así da gusto quedar, cenar y hasta trabajar..., aunque fuera en Beauty Market.

Puro_Trap. Ex-Coordinador de Marketing.