Lo primero que hicimos cuando nos despertamos (al mediodía para variar), fue comprobar los comentarios que habían levantado las fotos publicadas. El año pasado cuando estuve en el Oktoberfest, cuando dije que era de Barcelona, hubo quien me dijo "¡Raul!", este año, después de ganar el triplete, decidí que un día tenia que llevar la camiseta del Barça, y así lo hice. Salimos camino del recinto del Oktoberfest, Carlos al pasar por la parada del autobus dijo aquello de "¿pillamos el bus hoy?" y creo que ya ni le respondimos y continuamos caminando.

Ibamos camino del bar de la rubia para comer y nos paramos a comprar unos sombreros. Carlos compró un sombrero gris puntiagudo a imagen y semejanza de Gandalf, yo vi un sombrero bastante ridículo cuando lo estaba mirando Iñaki me dijo que ese no..., no podia comprarme un sombrero algo ridículo, tenia que comprarme el más ridículo, y efectivamente, había un sombrero rosa, con una cara de cerdo por delante y la cola del cerdo por detrás coronado por el díbujo de una jarra de cerveza..., sí, llevaba mi nombre.

Pedimos las cervezas de rigor en el bar de la rubia (de la que, por cierto, no tenemos ninguna foto..., que fallo!) y comimos tranquilamente. Cuando acabamos nos fuimos al Theresienwiese..., está vez antes de comenzar con las cervezas, Iñaki y Carlitos querian montar en una de las atracciones, como mi primo y yo somos unos rancios antiatracciones nos quedamos abajo sujetando las pertenencias. Cuando acabaron por fin, nos fuimos sin más dilación a por las cervezas (sedientos que estábamos).

Aquí hago un inciso, que no se si es necesario pero lo hago. Resulta que unos días antes de ir al oktoberfest, utilicé una de esas aplicaciones inútiles del facebook, concretamente una de consejos de Ernesto Sevilla. Me salió el siguiente consejo: "Si estáis en el cine y se os pasa algo por la cabeza, por ejemplo "ojete" y os apetece decirlo, ¡pues decirlo! Pero decidlo fuerte, así: "¡¡OJETE!!" y ya te quedas tranquilo. Este consejo vale también para bibliotecas e iglesias.". Un consejo muy sabio sin duda, el caso es que desde el primer día nos dió por gritar "ojete" en cualquier momento sin venir a cuento.

Dimos unas vueltas por las tiendas y encontramos un sitio libre. De una manera rutinaria, como el que va al trabajo cada día, pedimos nuestra jarra. Mi camiseta del barça hizo que mucha gente que pasaba nos dijerá cosas, casi todas positivas, algún madridista había que no estaba tan positivo, pero bueno, que se jodan, no?. Se nos sentó un tipo de Madrid, que era del atleti y estuvimos charlando un rato, hasta que desapareció. Al poco de irse vinieron una pareja de tailandeses muy simpáticos. Tenian un hotel en Tailandia y hasta nos dieron la tarjeta, nosotros en agradecimiento les enseñamos a brindar en castellano: alzando la jarra y chocándola contra los compañeros de mesa al grito de: "¡OJETE!". La tailandesa no tardó en aprenderse la palabra y gritar "OJETE!!" en cada uno de nuestros brindis.

La tarde-noche, continuó sin mucha novedad, cenamos allí (creo) y a la hora de salir conocimos a unos tipos de Santander que estaban, como minimo, igual de perjudicados mentalmente que nosotros. Empezamos a cantar aquello de "camareroooo!!!, queeee?..., una de champiñones!..., CHAMPIÑOOONES!!!", vamos, lo típico, hasta que tomo la palabra uno de los santanderinos, y a la pregunta de "camarerooo"..., dijo aquello de "una de pipas pal pajaro!". El "pipas pal pajaro" no era otra que la canción de "Scatman", aunque nosotros no lo pillamos al momento. El caso es que esa canción no salió de nuestra cabeza, y aun hoy no podemos parar de cantarla "piiiiipas pal pajaro, pipaspalpajaro, piiiiiiiiiiiipas pal pajaro!".

Nos costó librarnos de los de Santander, porque uno había empezado a hablar de política y no había quien lo parara. Conseguimos huir con grandes dificultades y fuimos a buscar un taxi que nos llevará a la zona del Pachá. Fuimos al primer taxista que encontramos, que tenia una pinta que daba muy mal rollo. Primero nos dijo que no nos podia llevar..., luego que ha donde íbamos..., le dijimos que al "Pachá"...., "Paxá?", decia él, "no no, pachá"..., pues no, el tio decia que si ibamos al Paxá sí nos llevaba peró al Pachá no. Como somos inconscientes por definición le dijimos que vale y nos montamos en el taxi. El caso es que el Paxá..., vamos, que nos bajamos del taxi, pagamo y pillamos otro taxi al "Pachá".

Creo que es buen momento para repasar nuestro vestuario, mi primo era el que iba más normal, tejanos y camiseta heavy de Rhapsody. Carlos vestia más o menos normal pero con la peluca rosa y el sombrero de Gandalf, yo iba con mi camiseta del Barça y el sombrero de cerdo, e Iñaki vestia el chubasquero de Rocky y las gafas de sol de "Cobra". Decidimos que íbamos lo suficientemente elegantes para que, hoy sí, nos dejaran entrar al Pachá. Una vez más el de seguridad de la primera puerta nos envió a la segunda, y una vez más el de la segunda nos pidió carnet de sala..., aunque a diferencia del primer día, ya contábamos con que pasaria y teniamos el plan B: ir a nuestro bar.

De nuevo nos hicimos los dueños de la máquina de discos. Está vez había una nutrida parroquia de daneses (y danesas) que por lo visto eran estudiantes o algo así.... también había un inglés borracho que se pegaba peligrosamente a nosotros. Al salir, lo típico, vimos a la malvada bruja del norte en bici, a un astronauta..., bueno, lo que suele pasar cuando unos españoles patean las calles de Munich. Pillamos el taxi de vuelta y en la habitación del hotel Carlitos hizo la última gracia del día cargándose el cristal del cuadro que alguien robó en dias anteriores (en su defensa argumenta que creia que era de plástico) en nuestra habitación haciéndonos dormir, a mi primo y a mi, sobre cristales cual fakires, y no sólo nos pareciamos en eso..., también estábamos que echabamos fuego por la boca.

Puro_Trap. Ojete!!!.

Previously in Oktoberfest: "La taxista era muy simpática y nos dijo que era casi imposible encontrar fiesta, aquí alguien (no se si fui yo) dijo la mítica frase "la fiesta la llevamos nosotros"..."

Comenzaba un nuevo día. Mi primo y yo, que compartiamos habitación dormíamos plácidamente cuando una señora de la limpieza entró para decirnos si podía limpiar, todavía semidormidos respóndimos afirmativamente, nos vestimos y salimos a dar una vuelta..., ya en el exterior, la suave brisa de Munich acarició nuestros rostros..., en ese momento nos acabamos de despertar y dijimos casi al unísono "¿por qué coño le hemos dicho que sí a la de la limpieza?" (confieso que no estoy seguro de si esto pasó este día u otro..., pero yo lo cuento, ¿a quien le importa?). Volvimos a la habitación y al rato se despertó el resto de la expedición, como siempre debian de ser las 2 o las 3 del mediodia.

Como excepción, no fuimos a comer al bar de la rubía, nos quedamos en el kebab donde el día anterior Iñaki y yo habiamos montado el espectáculo, comimos en la terraza mientras contemplábamos las señoritas que pasaban por allí. Hago un inciso (ultimamente estoy muy incisivo o incipiente o incidoide) para comentar el tremendo nivel de la hembra muniquesa, cada minuto alguno de nosotros decía aquello de "mira esa", y no pasaba nada si te la perdias, porque seguramente te la perdias porque estabas mirando a otra igual o mejor..., finalizo el inciso. Nos comimos unos kebab (por no desentonar, again) acompañados de sendas jarras de cerveza, menos algún rajado claro.

Después de comer nos fuimos al Theresienwiese a lo de siempre vamos... . Encontramos mesa muy rápido, enfrente de dos señoritas que se levantaron al poco y nos quedamos los cuatro sólo acompañados por un señor de esos que cuando mi tio (padre de Germán) los ve en un viaje dice que le persigue el trabajo. Empezamos a dar cuenta de sendas jarras, mientras contemplábamos al personal. Por allí pasó una chica (que curiosamente era rubia) que se dedicaba a hacer controles de alcoholemia y luego te daba un diploma con los grados de alcohol que llevabas, declinamos el ofrecimiento, a día de hoy todavia no nos hace falta una máquina para saber cuando vamos borrachos.

No nos gustaba la mesa, estábamos como apartados del gentio, así que nos cambiamos a otra. Al poco apareció una chica (¡también rubia!, increible) vendiendo rosas entonces Iñaki le dijo que ////////////////////////////////////////////////////////////// buscais un mensaje oculto?, JODEROS!!! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////  y le hicimos una foto..., vaya, ¡alguien a puesto tipex sobre el texto!. Al poco rato empezó el "Festival Carlitos" de rotura de jarras de cerveza, ¡la tercera jarra que rompia!. Se sentaron con nosotros dos colegas, un brasileño y un coreano (¿como coño se hacen colegas un brasileño y un coreano?) que enseguida se integraron con nosotros, más el brasileño, el coreano parecia que no se enteraba de nada y además, como dijo Carlitos, en las fotos salia con los ojos cerrados. Mientras Iñaki se comia una rosa y Carlitos seguia rompiendo jarras nos dio un ataque de "Uriguellerismo" y empezamos a doblar los cubiertos que había sobre la mesa. Tanta cerveza provocaba que nuestras visitas al lavabo fueran frecuentes, sobretodo Carlos que no paraba de ir (no sabemos si es que mea mucho porque la tiene pequeña o es que hacía amistades en los lavabos). En una de las veces que fui, me llevé una pequeña sorpresa..., bueno no, me llevé una enorme sorpresa, porque me levanté de una mesa llena de gente todos con sus jarras y cuando volví esa mesa estaba completamente vacia y sin nada encima. Mi primer pensamiento era que me había equivocado de mesa, di una vuelta pero no..., de pronto, cuando iba con el despiste buscando me veo a toda mi expedición allí de pie junto con Joao y Kim (el brasileño y el coreano, que no se si se llamaban así, pero cuela, no?). La historia que me explicaron era algo confusa, pero bueno, el resumen es que unos tios que estaban sentados en el banco se habían caido hacia atrás y habian volcado la mesa..., mi cerveza estaba entre las victimas..., la mia y la de todos!..., que remedio hubo que pedir más.

Nos sentamos en otra mesa y continuamos pidiendo, Carlitos continuava rompiendo jarras, el aseguraba que eramos nosotros que brindábamos golpeando la parte de arriba de su jarra con la parte de abajo de la nuestra, una acusación completamente infundada. Carlitos había decidido dejar de brindar con nosotros, en uno de los múltiples brindis, el coreano, que se lo estaba pasando en grande pero seguia sin enterarse de nada, vio que Carlos no había chocado su jarra, y con toda la alegria del mundo la chocó él..., sí, la jarra volvió a petar, otra más para la cuenta del señor Turmo.

El hambre apretaba y nos pedimos unos pollos. No se si era el alcohol, el hambre o la euforia que nos rodeaba pero todos coincidimos en que los pollos estaban impresionantemente buenos. Joao, nos dijo que si eramos capaces de ir a una chica de una mesa cercana y hacernos una foto con ella..., ni cortos ni perezosos fuimos a la mesa de la joven (efectivamente era rubia) y le soltamos el rollo para hacernos la foto con ella, el tipo que estaba sentado enfrente nos miraba con mala cara..., sí, era el novio, le dimos la enhorabuena por la novia que tenia, nos hicimos la foto y huimos despavoridos de nuevo a la mesa.

En estos momentos Carlos ya casi había llegado al número mágico de siete jarras rotas en lo que llevábamos de Oktoberfest (y eso sin contar las que se pudieran romper cuando volcó la mesa). Nos encontramos con unos ingleses borrachos (que curioso encontrar a ingleses borrachos, no?) con los que enseguida hicimos buenas migas. Iñaki, German y yo somos grandes seguidores de un par de grupos ingleses (ellos los Maiden yo los Clash) y enseguida la cosa derivó al tema musical (Carlitos como sólo le gustan los Village People...). Yo siempre había dicho que el alcohol consigue que hable bien el inglés, muchos son los que me dicen que es que yo creo que lo hablo mejor, pero la verdad es que les entendia cuando me hablaban, incluso uno de ellos me dijo que hablaba muy bien (!!!), igual es que el también iba muy borracho.

Estuvimos con ellos hasta la hora de irse, el brasileño desapareció antes, pero el coreano no, este no es que se lo estuviera pasando en grande, la cara que tenia era de que estaba pasando el mejor día de su puta vida..., eso si, sin enterarse de nada claro... . El plan era irnos todos de fiesta a un sitio que ellos conocian. Salimos, y no sabemos como acabamos metiéndonos en un garito francamente inquietante llamado Hakuna Matata. Nos tomamos otra birra más, y los ingleses desaparecieron, al parecer no podian salir por no se que historia..., nada, una vez más los españoles nos quedábamos como representantes de la fiesta. Decidimos que como no teniamos ningún lugar que nos ofreciera garantias iriamos al mismo sitio del día anterior. Antes de pillar el taxi, aprovechando el chubasquero de Iñaki, grabamos la escena de Rocky subiendo las escaleras (video guardado bajo siete llaves) ante la asustada mirada de un viandante y la de dos seguratas de un hotel que se estaban descojonando.

Pillamos un taxi y le dijimos que nos llevara a la zona del Pachá. Tras practicar un poco la escalada de monumentos, fuimos a buscar el sitio del día anterior pero no lo veíamos. Vimos un taxi parado en medio de la calle que parecia que tenia problemas mecanicos, Iñaki se puso detrás del taxi a brindarnos su imitación de Kai Hansen, el taxista nos pidió amablemente que no tocaramos los huevos. Encontramos unos españoles en un banco con pinta de estar derrotados, estaban bebiendo un cubata que se había pedido en el bar de detrás y nos decian que estaba todo cerrado excepto ese bar. Nos metimos en el bar y estaba completamente vacio, sólo estaba la camarera, una mujer mayor, limpiando la barra, tenia pinta de que iba a cerrar en pocos minutos. Pedimos unos vodkas con red bull y nos sentamos en una mesa a jugar al mítico juego de los patos (que volvian al hogar). En uno de los brindis fue mi vaso el que se rompió, bebí ocultándolo como pude de la mirada de la camarera que parecia no tenernos mucho afecto por como nos miraba. En el bar había una máquina para poner la música, por un euro podias poner siete canciones, rápidamente tomamos la máquina y empezó a sonar el Highway to Hell, que sonó como unas quince veces durante la noche. No aguantamos mucho sentados, en cuanto sono la música empezamos a desparramar, al poco vimos que empezaba a aparecer gente (sobretodo ingleses) que se nos unian en nuestras interpretaciones. Humo canciones (siempre puestas por nosotros que eramos los dueños de la máquina), calzoncilladas, Carlos le dijo a un inglés que era como "un gay en navidad" (a sugerencia de otro inglés) y en general hubo mucha fiesta hasta altas horas de la madrugada. Habiamos llegado a un bar vacio y desangelado, y lo habiamos conquistado, llenado y mantenido abierto hasta las 5 de la mañana, momento en que la señora nos dijo "stop" y que por favor nos largáramos de una puñetera vez.

Llegamos al hotel y uno de los miembros de la expedición se empecinó en que subiera al facebook un par de fotos. Fue entonces cuando German y yo descubrimos que el cuadro que había sobre la mesa de nuestra habitación, es el cuadro que alguien había robado y apoyó contra nuestra puerta, la señora de la limpieza cuando abrió por la mañana lo metió en la habitacion y lo dejó en nuestra mesa. Subimos las fotos y nos fuimos a dormir, Munich volvia a respirar tranquila..., hasta mañana.

Puro_Trap. Party Man.

Sueño recuperado. Después de dormir el día anterior 3 horas y pasar alrededor de 26 de fiesta dormir sienta de puta madre. Nos despertamos el Domingo al mediodía sin ninguna prisa. Era el día de homenaje a San Fermin, y aunque no fuimos con el uniforme completo (alguien se rajó), si que llevábamos la camiseta blanca y el pañuelo rojo de Pamplona. Nos espabilamos y nos dirigimos de nuevo al Theresienwiese. Carlitos solto su frase de "¿cojemos el bus?", pasamos de él y continuamos andando hacía la estación de metro. El sueño lo habíamos recuperado ahora quedaba llenar el estómago, y que mejor lugar que el bar de la rubia!.

Nos pedimos las primeras jarras del día (excepto algún rajado que se pidió una clara). De comida mi primo y yo pedimos el pollo con patatas de toda la vida (que en teoria es típico de allí), Iñaki se pidió algo aleman que tenia muy buena pinta y Carlitos también se pidió algo alemán pero que no tenia tan buena pinta. Preguntamos al camarero si pondrian el partido de baloncesto (era la final del europeo) y nos dijo que si llevábamos a 10 personas nos lo ponian... .

Ya sin sueño y con los estómagos llenos, nos dirigimos al Theresienwiese. Esta vez no nos hizo falta conocer a un Sasha (que hoy he descubierto que es el diminutivo de Aleksander, gracias Carmona) para sentarnos, encontramos sitio rapidamente al lado de un doble de Victor Valdes que llevaba un sombrero con forma de jarra de cerveza y unas gafas de Pepe Gáfez. Al poco se nos sentaron delante dos daneses, uno de ellos pasadísimo y el otro que no iba mucho mejor. Nos hablaron un poco de su pais, pero no nos interesaba una mierda (sinceridad amigos), al poco rato desapareció el que iba más pasado, y poco después el otro decidió esfumarse también. Por allí vimos también a un doble de Kai Hansen (guitarrista de Helloween y Gamma Ray, memorizad este nombre que aparecerá en posteriores capítulos) montando un pollo mientras los de seguridad poco menos que se descojonaban de él. Detrás nuestro había unas francesas con las que interactuamos rápidamente, también unas de Kazajstan o como coño se escriba, con ellas pasamos la mayor parte de la tarde noche hasta la hora del partido. Durante todo este tiempo, las jarras iban cayendo claro. Llegados a este punto, y por primera y única vez en este viaje, el grupo se separó. Iñaki y yo nos fuimos a buscar un sitio donde vivir el baloncesto y de paso acompañar a una de las rusas a la estación, mientras Germán y Turmo se quedaban con las francesas estrechando los lazos con el pais vecino.

Tras dejar a la rusa en la estación junto con su hermana (que sorprendentemente también era rusa) nos dimos una vuelta buscando un bar donde ver la final. Vimos un garito de kebabs, que estaba vacio pero con una tele grande, evidentemente nos metimos y pedimos que nos pusieran el partido. Pedimos más cerveza y unos kebab, por no desentonar. Con todo el bar para nosotros, Iñaki y servidora jaleábamos cada canasta de la selección, ya quedaba poco partido cuando llegamos pero no dejamos de animar ante la mirada atónita de los señores del bar. Cuando acabó el partido, como si estuvieramos en el bar del Paco, acabamos subidos en las mesas celebrándolo. Mientras, en el recinto del Oktober, Carlitos rompia otra jarra..., y no se que más hicieron, o sí..., o no me acuerdo..., bueno, eso que lo cuenten ellos en su blog coño. Cuando Iñaki y yo acabamos la celebración (y la cena) les llamamos y quedamos en un sitio intermedio. Por el camino nos encontramos con unos maños, cantamos el "somos campeones de Europa" con el ritmo del "Seven Nation Army" de los White Stripes (que hubiera sido un buen tema para sonar durante este capítulo si no fuera por lo que pasó después). Cuando Iñaki empezó a hablar mal de Raul y de Fernando Torres, uno de los maños se emocinó..., puede que demasiado para el gusto de Iñaki..., mientras la chica que iba con ellos apuntaba "la polla no es muy grande pero los huevos son enormes", vamos que fue un encuentro donde apréndimos muchas cosas, demasiadas.

El grupo se volvió a reunir en Schwanthalerstrasse, que en castellano significa "la calle de las Boñigas"..., o por lo menos es así como la bautizamos nosotros. Decidimos repetir y volver al Entzpark, a buscar algún garito rockero. Mi primo y Carlitos quedaron allí con las francesas, así que paramos un taxi y nos fuimos directos para allà mientras ellas iban no se donde. Llegamos al Entzpark y enseguida vimos que el mismo ambiente que el día anterior no había..., vamos, que no había ni Cristo. El único signo de vida allí era un gimnasio, la discoteca estaba cerrada y no había señales de que hubiera ningún otro sitio. Hicimos una visita a las instalaciones, y como estábamos al lado de un gimnasio también hicimos algo de ejercicio, lo típico, correr un poco, alguna subida a una farola (esto a cargo del mono del grupo), automovilismo..., vamos una preparación digna de un bombero (y supongo que quien tiene que pillar esto lo estará pillando). Aquí hago un inciso, un pensamiento que me viene ahora, el día que sea alcalde de una ciudad (que en Santa Coloma no es complicado) y montemos la fiesta más grande del mundo, por la noche intentaré que haya bares abiertos para no tener a los españoles sueltos por la ciudad...., acabado el inciso continuo. En este momento las francesas habían pasado a la historía, no sabíamos donde estaban ni nos importaban, paramos un taxi y nos fuimos en busca de la fiesta. La taxista era muy simpática y nos dijo que era casi imposible encontrar fiesta, aquí alguien (no se si fui yo) dijo la mítica frase "la fiesta la llevamos nosotros"..., en aquel momento no lo sabíamos pero la frase era completamente cierta y lo comprobamos en dias posteriores. Al final nos dijo que el único sitio que había abierto era el Pachá..., y para allá que fuimos.

No íbamos especialmente mal vestidos, tampoco super elegantes, no nos engañemos..., el caso es que el portero del Pachá nos dijo que por aquella puerta no, que por la otra..., fuimos a la otra y nos pidieron carnet de sala (mira como en España!). Caminamos a otro sitio que estaba por allí, creo que era un hotel o algo así..., había una fiesta que por lo visto era privada y tampoco entramos. Empezamos a andar y llegamos a una fuente gigantesca, allí al borde de la fuente había un tio completamente hundido. No sabemos si le había dejado la novia o qué pero estaba hecho polvo..., el caso es que le preguntamos si había algún sitio donde ir..., nos indicó que siguieramos la calle y encontrariamos algo, luego le dijimos que se viniera con nosotros de fiesta...., pero no..., allí se quedó.

Continuamos por donde el tipo deprimido nos había dicho y no tardamos en llegar a un garito. Cuando los de seguridad nos vieron, se miraron como diciendo "¿les dejamos pasar o no?"..., empecé a decirle que eramos buena gente y tal, me giré y allí estaban mis tres acompañantes, uno de ellos con una peluca rosa, y continué diciendo, "si mi colega tiene el pelo rosa pero también es buena gente"..., supongo que entre que le dimos lástima y que el sitio estaba semivacio al final accedieron y entramos. Era bar musical con asientos, mesas y una pequeña pista de baile, cuando llegamos sólo había tres chicas sentadas en un rincón que nos miraron con cara de miedo... y aun no habian visto nada. Pedimos algo, la música era bastante mierda, en ese momento Iñaki nos dijo a mi primo y a mi que a ver si íbamos a pedir algo como Bon Jovi que sonara un poco más rockero..., fue una de las ocurrencias más afortunadas del viaje. German y yo fuimos hacía el DJ, empezamos a pedir y nos preguntó de donde eramos... "españoles", nos dijo que era italiano y que si queriamos rock nos pondría algo... . No recuerdo que canción fue la primera, puede ser que una de los Rolling..., se que al poco rato estaba sonando "Paranoid" de Black Sabbath, "Basket Case" de Green Day alguna de Queen..., vamos un repertorio acojonante..., y lo mejor estaba por llegar... .

El día antes al llegar habiamos viajado en el tren cerca de unos españoles, que estaban hablando del "Sr. Lobo", mítica discoteca a la que solemos ir los Viernes noche, en aquel momento ya se podía decir que llegamos a una discoteca semimuerta y la transformamos en el "Sr. Lobo", y de hecho lo comentamos. No solo lo habiamos conseguido a nivel musical, nos apoderamos de la pista ante la mirada estupefacta de las tres alemanas con las que, evidentemente, ya habiamos establecido contacto.

Habían sonado como una decena de temazos, uno detrás de otro, todo un logro en un garito en el que, en teoria, sonaba principalmente house..., en eso que escuchamos un inicio de tema familiar, un golpe de guitarra inconfundible para nosotros, y llegó la locura. De las cuatro personas que habiamos, ya ves a uno dando vueltas corriendo alrededor de una columna, un par de rodillas haciendo reverencias al DJ y el componente restante boca abajo en el suelo nadando... . Cuando empezó la letra nos pusimos a cantar como posesos exprimiendo las gargantas al máximo..., si las alemanas hacia un rato que estaban estupefactas ahora estaban directamente acojonadas. Posiblemente, jamás nadie cantó el "Entre dos tierras" de Heroes del Silencio con tanta entrega, poco después de que acabara el tema las alemanas se despedian de nosotros y huian despavoridas. Fui a pedir a la barra y había otras dos chicas que me felicitaron por el espectáculo lamentable que acabábamos de dar... . El momento rockero había tocado a su fin, y nos quedamos con las dos jovenes que estaban de celebración del cumpleaños de una de ellas, aun así no dejamos de dar espectáculo, bailoteos, volteretas en los sillones, Turmo haciendo el pino por los sitios... .  No se hasta que hora estuvimos, pero creo que cerramos el sitio, nos despedimos y volvimos al hotel. Cuando nos bajamos el taxi, Germán tuvo la idea de ir al bosque (el hotel estaba rodeado de campo), una idea que a altas horas de la madrugada y completamente alcoholizados nos pareció genial y de lo más lógica. En estos momentos veo las fotos y me pregunto porque hacemos estas cosas..., el caso es que después de nuestra incursión campestre nos fuimos cada uno a su habitación y a dormir..., o no del todo, todavia hubo quien tuvo tiempo de salir en pijama por el hotel, hacer flexiones, robar cuadros y pasar notas bajo la puerta de nuestras vecinas..., pero eso, es otra historia... .

Puro_Trap. Spain 0 Points.

"Puto Oktoberfest, en que momento se me ocurriría maldita sea la hora...", basicamente era esto más o menos lo que pensaba aquel Sábado 19 de Septiembre, y es que cuando uno se despierta a las 3 de la mañana no está de demasiado buen humor. El vuelo a Munich salia a las 6.10 y yo había quedado con el resto de la expedición (Germán, Iñaki y Carlitos) a las 4. Mi hermano nos acompañaba para luego volver a casa con el coche. La llegada al aeropuerto y el vuelo transcurrieron sin más novedad que la bestia viva bajo el asiento de Carlitos (life vest under the seat) y aterrizamos en un nubladísimo aeropuerto de Munich.  Llegamos a la estación de tren y decidimos sacar billete de tren de un viaje..., un viaje que duró toda la semana.

Nos dirijímos al hotel mientras Carlitos nos amenizaba el trayecto con sus graciosísimos chistes (como el del pavo que entra en un bar o el del bar de pinchos), después de hacer el check-in en el hotel "Ambient Colina" (que llamándose Ambient y siendo de color rosa asustaba un poco) por fin partimos hacía el Oktoberfest. El trayecto más rápido, según nos dijeron en el hotel, era coger un bus y luego el metro, un trayecto que sólo seguimos el primer día, a pesar que durante el resto de la semana cada vez que pásabamos por la parada Carlos decía "¿pillamos el bus"?", siendo la respuesta negativa en todas las ocasiones.

En la parada de bus debiamos de tener una pinta acojonante de estar perdidos y una amable anciana nos indicó como llegar. Cuando llegó el autobus todo el mundo entró por las puertas de atrás menos nosotros que fuimos a preguntar al autobusero como sacar un billete. Uno por uno fuimos metiendo nuestras tarjetas de crédito en la máquina siendo rechazadas todas, menos la de Carlitos (que por ahora es el único que sale en la historia) que metió su tarjeta y un poco más y no la puede sacar, allí estábamos los cuatro intentando sacar la tarjeta a tirones mientras los alemanes nos miraban con expresión entre divertida y asustada. Llégamos a la parada e hicimos el transbordo a la estación de metro, nuevamente una anciana nos intentó ayudar con el tema billetes, pero esta vez, con la lección aprendida, le enseñamos el billete que habiamos sacado al principio y nos colamos en el metro.

Llegamos a la estación central y guié a mis compañeros al oktoberfest, llevábamos casi medio día en Munich y todavía no habiamos probado la cerveza, o sea que de camino descubrimos un toldo azul que a partir de ese momento pasó a ser conocido como "el bar de la rubía" por motivos que creo que no hace falta comentar. Nos sentamos en una mesa, donde también se sentaron 3 alemanes con cara de monguer..., y allí con aquellos tres elementos enfrente nos pedimos nuestra primera jarra de litro (mientras aquellos gayers se pedian sus vasitos de medio) e hicimos nuestro primer brindis "Prost!".

Acabadas nuestras cervezas, salimos en dirección al Theresienwiese (el recinto del Oktoberfest), se notaba que había habido un desfile por los restos de boñigas de caballo y las flores. Una de esas flores, que estaba en la basura acabó adornando mi pantalón, y poco después pasó a manos de una asturiana muy simpática que seguramente no se merecia que le diéramos una flor sacada de la basura..., pero bueno, yo me tenia que deshacer de ella (hablo de deshacerme de la flor no de la asturiana) y a ella hasta le hizo ilusión (probablemente porque no sabía de donde la había sacado).

Ya en el recinto del Oktoberfest la misión era clara, sentarnos en una tienda y pedir una birra (allí hay que estar sentado para pedir), per no hubo manera, estaba todo a petar. Nos acabamos pidiendo una cerveza en uno de los puestos de fuera que nos bebimos en el acto. Era mediodia y empezábamos a tener hambre, salimos del recinto y nos metimos en un restaurante. Tras comer unas pizzas acompañadas de otra jarra de birra (que hacía el final se tornó más oscura por algún motivo que no entiendo) y un café volvimos con la misión clara: conseguir sitio en una de las tiendas.

Volvimos al Theresienwiese, esta vez cojimos fuerza y antes de llegar a las tiendas pedimos un mojito, lo acabamos y..., pedimos otro mojito..., ya conciénciados de nuestra misión, esta vez sí, nos metimos en una de las tiendas. Una vez más las tiendas estaban repletas, no había manera de sentarse por más que pediamos sitio, incluso llegamos a intentar que alguien pidiera birra para nosotros infructuosamente.

En este momento de la historia, cuando todo parecia perdido, ¡el dios de la birra (¿San Miguel?) nos envió a SASHA!. Fue al lado del lavabo de mujeres, había un par de tipos entrándole a todas las mujeres que hacian cola, no se como entablamos contacto con ellos (no lo recuerdo, pero es posible que la peluca rosa tuviera algo que ver), se presentaron como Sasha y... bueno, el amigo de Sasha que nadie se acuerda como se llama (y no es de ahora, mientras estábamos con el tampoco nos acordábamos). Sasha y su colega tampoco tenian sitio donde sentarse, pero de alguna manera consiguieron birra para nosotros. En este momento empezó un acuerdo de colaboración Alemania - España sólo comparable al encuentro en Hendaya entre Paco y Fito. Sasha se dedicaba a atacar a todo lo que se movia y preguntaba a todas las mujeres si querian conocer a sus amigos españoles. Antes de eso Sasha nos había preguntado si sabiamos decir algo en alemán, yo respondí que sabiamos decir "Blazen bite", que no se ni siquiera si se escribe así, y que viene a significar algo así como "por favor señorita, seria usted tan amable de ponerse unas rodilleras y...", bueno, más o menos os haceis a una idea.

El plan se puso en marcha, Sasha empezó a atacar grupitos de mujeres y entonces presentaba a sus amigos españoles, con lo que no contaba es con que los amigos españoles entraban saludando "Blazen Bite!!!!" ante el estupor de las mujeres y el descojone de Sasha que se revolcaba cada vez que lo deciamos. El amigo de Sasha no se quedaba atrás, sólo que este atacaba a todo lo que se movia, incluyendo mujeres que podian ser sus abuelas perfectamente, tuvimos que advertirle de que subiera el listón, pero no nos hizo demasiado caso.

Estando en la entrada de la tienda, Carlitos rompió su primera jarra de cerveza, y digo primera porque durante el Oktoberfest rompió hasta siete, curiosamente el resto no rompimos ninguna... . El caso es que esta se rompió por la parte de arriba..., bueno, no pasa nada, se podia beber con cuidado de no cortarse, pero en uno de nuestros "blazen bite" (sustituimos el "Prost" por "Blazen Bite") se rompió la parte de abajo de la jarra, haciendo que el líquido elemento se derramara irremediablemente ante la cara de tonto del señor Carlos Turmo que se preguntaba quien coño se había bebido su cerveza. Lejos de aflijirnos, Iñaki aprovechó para hacer malabarismos sosteniendo la jarra de cerveza con el pie ante la mirada atónita del personal que le jaleaba, grababa en video y sacaba fotos... .

Aproximádamente a las 21.00 decidimos que ya era hora de partir a cenar y ponernos elegantes para salir. Nos despedimos de Sasha y su extraño amigo y fuimos a la estación de tren. En Munich hay una especie de urnas por la calle que contienen periódicos, de camino se me ocurrió abrir una y llevarme algunos diarios (cosas del alcohol), una jovén alemana nos gritó que en Alemania no se roban periódicos, a lo que respondimos que en España se roba de todo.

En la estación el hambre apretaba, algún genio se le había ocurrido vestir a un señor de hamburguesa gigante para anunciar el Burger King..., mala idea. En cuanto vimos la hamburguesa gigante, nos lanzamos sobre ella para morderla, el señor huyó como pudo por las escaleras mecánicas y cuando llegó al Burguer King se despojó del disfraz con rabia... . Ya que estábamos nos quedamos a cenar allí, para después pillar un taxi al hotel. El taxista iba con una botella en el coche de la que iba bebiendo (no sabemos demasiado bien que bebia), que mejor que un taxista borracho para saber los lugares de fiesta, o sea que le pedimos consejo. El hombre dió como mil vueltas para llegar al hotel, vamos que nos tangó seguro, pero bueno, un taxista borracho que tanga a los turistas merece todos nuestros respetos.

El señor nos recomendó un sitio que se llamaba Entzpark o algo así. Hacía allí fuimos, muy elegantes sin contar con la peluca rosa claro. Nos dijo que era un sitio que había 4 discotecas, en realidad sólo era una con cuatro salas (aunque eso lo descubrimos al salir, por lo menos yo). La discoteca no estaba mal, pija para mi gusto y música demasiado comercial, aunque de vez en cuando colaban alguna buena (y alguna versión horrenda también). Allí estuvimos hasta altas horas de la madrugada, mientras aguantó el cuerpo, confieso que el mio no estaba para demasiados trotes. Volvimos al hotel extremadamente cansados y con ganas de pillar la cama, mañana sería otro día... .

Puro_Trap. Blazen Bite.

Más que busca las diferencias se trataria de buscar las similitudes entre las dos fotos adjuntas..., de momento os digo una. Esos chicos alegres, apuestos y sanos de la primera foto y esos tipos extraños, degenerados y peligrosos de la segunda, son las mismas 4 personas. Se lo que estais pensando, como esos jovenes que representan todo lo que busca una madre para sus hijas se transforman en esos individuos que justifican que los padres de esas hijas compren armas de fuego para protegerlas, pues eso es lo que voy a explicar en los próximos capítulos. Sí señor, ya llega la esperadísima crónica del Oktoberfest 2009..., o por lo menos la parte que se puede contar, que tampoco es mucho..

Esta tarde había decidido pasarme por mi condominio. Los objetivos eran claros, tomar unas medidas (drásticas), colocar los gormitis y en general pasearme un poco por mis dominios. Lo primero que he hecho al llegar es abrir las ventanas, el piso huele ha cerrado que tira para atrás y cada vez que voy procuro que se airee un poco. Al poco rato empiezo a escuchar una voz que gritaba "Jerónimo!, Jerónimo!". La voz era como la de un enano adulto, vamos, una voz de señor mayor pero con un toque agudo. He pasado de él, basicamente es que no me llamo Jerónimo, pero al volver a oir la voz insistente he decidido asomarme a la ventana, a pesar de que no estaba muy seguro de si el señor estaba llamando a alguien o si se queria lanzar al vacio. El señor era el doble del jorobado de notre-dame, o por lo menos la parte de el que he visto, sólo veia le veia la cabeza, el señor era completamente calvo y con una nariz prominente. Cuando el doble del jorobado me ha visto ha alucinado un poco, tras aclarar que soy el nuevo propietario, me ha explicado que el era muy amigo del anterior (que por cierto se llama Mauricio, vamos que una amistad estrechísima tenian). Me ha preguntado si me ha costado muy caro, yo, eludiendo decir el precio, le he dicho que me ha quedado bastante bien. El señor, incrédulo él, me ha dicho "no, tan barato no te habrá quedado", a lo que he respondido "no, barato no caballero, baratísimo", el tio se ha dado por satisfecho aunque no con mucha convicción. La conversación ha finalizado con el señor diciéndome "bueno, para lo que te haga falta, yo vivo el el 3º2ª, soy el señor Marciano", he estado a punto de responder "¡lo sospechaba!, ¿de que planeta dice que viene?", pero me he controlado y he guardado la compostura, ya habrá tiempo de pelearse con los vecinos, unos 40 años.

Puro_Trap. Terrícola.

Joder, de que cosas se acuerda uno sin venir a cuento... (Poner voz de Gloria Fuertes):
"El pajarito hace pio pio.
El perrito hace guau guau.
El niño hace pipi.
La niña hace caca,
y el pirata, por ser tan malo,
le pusieron una pata de palo,
ES PA LOS NIÑOS".
Esto, el chiste del 600 rojo (es que se calienta) o el del caballo blanco son alguno de los grandes hits de mi amigo Soto..., ¡que tiempos!.

Puro_Trap. Nostálgico del tusero loco

"Previously in LOST..."
Situémonos, Febrero del 2009, Capítulo 253 de este espacio. Era mi cumpleaños y explicaba la teoria de mi compañero de mili Mario. Decia que el queria ser como Jesucristo, vivir a tope y morir a los 33..., aclarando que a los 33 se casaria..., yo dije que no tenia intención pero donde dije digo digo Diego (voy más ciego que...).

No es una mujer la desafortunada que me ha tomado en matrimonio, no, ha sido un banco, un banco y su hipoteca, vamos que ya soy un señor propietario. No se si un banco que se anuncia con Bud Spencer dando hostias como panes es el más adecuado, pero amigos, es lo que hay... . Ahora ya sólo queda llenar la nevera de cervezas y poner fecha a la fiesta, ¿que si estais invitados?, puede que si, puede que no..., permanezcan atentos a sus pantallas.

Puro_Trap. Condominado.

Cuenta la leyenda que cuando George Lucas planeaba "El Retorno del Jedi" su idea era la de que el bosque de Endor estuviera poblado por wokies (como Chewbaka), problemas de presupuesto hizo que tuviera que crear a los ewoks que no eran otra cosa que wokies comprimidos (de ahí el nombre de ewok..., date cuenta...), algo así pasa con Manu Guix, el proyecto era que fuera un hombre normal pero tuvieron que comprimirlo. No es que sea bajito ni regordete, pero tiene la cara como aplanada, su careto es como si le haces un primer plano a Piqué (jugador del barça) y lo pones en cinemascope. El viernes noche estábamos en las fiestas de Sants y alguien tuvo la feliz idea de ir a ver la banda de versiones del mencionado ewok. Soy un tipo con bastante prejuicios cuando se trata de versiones, sobretodo cuando son versiones de temas que me gustan, por lo tanto ir a ver al señor Guix me daba un poco de repeluco por miedo a lo que me podia encontrar. Cuando llegué al concierto, la banda estaba sonando y me lleve una gratísima sorpresa..., porque me encontré a mi amigo David, no por la banda, que, efectivamente, sonaba como el culo. El ewok estaba como sobreescitado tocando el piano, el cantante y guitarra tenia la voz de un gato torturado y la chica, en las pocas canciones que cantaba, tampoco es que fuera nada del otro mundo. A destacar que no solo sonaban mal sino que ni siquiera se sabian las letras, todos tenian su librito y cantaban como si estuvieran en un karaoke. Mientras estuve allí destrozaron sin piedad a Radio Futura, Calamaro, The Knack y seguramente 2 o 3 más de los que prefiero no acordarme. Esta actuación no hizo otra cosa que reafirmarme en mi miedo a las versiones, por suerte no todas son así... .

Si uno ya es especialito para las versiones en general, cuando se trata de que versionen a mi grupo favorito (The Clash), paso de ser un taliban musical a ser un terrorista suicidad musical. He escuchado muchísimas versiones de ellos, y hubiera matado al 90% de los versionadores. Algunos grupos que yo venero como los Fabulosos Cadillacs, Green Day, Mano Negra, Negu Gorriak o Living Colour han versionado a The Clash sin llegar a apasionarme ninguna de sus versiones, es por ello que cuando escuché que la película "Slumdog Millionaire" incluia en su banda sonora una versión de la impresionante "Straight to Hell" (una de las mejores canciones que jamás grabaron los Clash) me entraron los temblores. Igual que el viernes, cuando fui a ver a los ewoks, la sensación de repeluco fue importante, e igual que el viernes me llevé una gratísima sorpresa, pero no porque viera a mi amigo David (si lees esto es posible que tu y yo tengamos que hablar de temas parketeros), sino porque realmente la versión me pareció muy buena. La versión que hace M.I.A. no sólo suena muy bien, sino que creo que se mantiene fiel al espíritu de la original, es por ello que os la voy a dejar aquí para que la escucheis a ver que os parece..., dejo también la original de los Clash, que sí, que la versión es muy buena, pero la original sigue ganando..., no fotem! .

 

  

Puro_Trap. We got a message for ya.

Escribo el cierre de esta trilogía parisina escondido en un bunker subterraneo de localización ultra-secreta. Cada día recibo amenazas de fans de Depeche Mode que han leido los dos anteriores capítulos y que me están convirtiendo en el escritor más perseguido desde Salman Rushdie..., aunque creo que los fanáticos musulmanes son una banda de gayers comparados con los peligrosos fans de Depeche. Mis ganas de tocar los huevos pueden más que mi miedo a la horrible e increiblemente dolorosa muerte que pretenden dispensarme los Depeche fans.

El plan del domingo era empezar el tercer y último día en París con alegria, es por ello que quedé con Johny y Chiara para ir a un cementerio, Susi y Laura irian a Le sacred coeur, iglesia que el día anterior casí visito (gracias cerveza). Laura y Susi eran dos zombis cuando me desperté, así que desayuné sólo y me dirigí al punto de encuentro, la Plaza de nosequé..., que no es que se llame así pero no recuerdo el nombre, por suerte en aquel momento si que lo recordaba y llegué sin problema. El cementerio a visitar era el de Pere-Lachaise, el más grande de París, donde hay enterradas celebridades como Jim Morrison, Oscar Wilde, Edith Piaf o Chema El Panadero.

Lo primero que choca del cementerio es que en la puerta te dan un mapa como si aquello fuera el zoo donde te pone una lista de celebridades y donde están enterradas, era una especie de "Donde está Wally" macabro. El cementerio era impresionante, estaba lleno de criptas antiquisimas, con estatuas y esculturas variadas. La primera tumba celebre que visitamos fue la de Jim Morrison, que para tener tanto nombre era un poco sosa, vamos que era poco más que un trozo de piedra. La de Oscar Wilde seguramente era la más curiosa de ver, una representación de un angel volador lleno de marcas de labios, la de Chopin estaba llena de flores, la de Marie Trintignant chocaba por la historia..., vimos muchas y muy variadas, más nuevas, mas antiguas, más cuidadas, más dejadas... . Uno de los muchos monumentos que había en el cementerio era el dedicado a los caidos por la guerra civil española, muy curioso..., y justo al lado había una tumba de piedra gris de granito con una única inscripción "DM"..., deducí que era Depeche Mode que habian muerto el día antes a causa del esfuerzo en el concierto (como me gusta el riesgo).

Después de nuestro macabro paseo, Johny y Chiara fueron al hotel a por las maletas y, juntos, nos dirigimos al punto de encuentro: Notre Dame. Esta vez si que conseguimos entrar, a diferencia del día anterior..., había curas pero no vi que estuvieran situados en ningún orden, vamos que no se que coño estaban haciendo el día antes para no dejar entrar (no pensemos mal amigos). Notre Dame por dentro no mataba, con decir que la aparición que más nos impresionó fue la de Caminero... . Curioso, pasamos al lado y Johny y yo nos miramos y me dice "ese tio no era jugador de futbol?", y digo yo "y tanto, como que es Caminero"..., el día siguiente leeriamos que había sido procesado por trafico de drogas lástima no haberlo sabido antes y llevar unas placas de policia falsas para acojonarlo un poco en plan... "somos de la secreta, vacia los bolsillos campeón" (bueno, era del Atleti, o sea, campeón poco).

Era la hora de volver a la civilización. Susi, Laura y yo fuimos al hotel a por nuestras maletas, aunque antes comimos en un puto Mc Donalds. Cuando llego a la habitación y recojo mis cosas me doy cuenta de algo... ¡¡¡ la Belzebuth!!!. Como no facturaba maletas la única opción era bebérsela en el camino del hotel al autobus, vamos que tenia unos 2 minutos, la Belzebuth caliente murió casi en dos tragos..., hay que contar un mini-trago que le dió Susi Depeix y que casi consigue que se desmaye. Llega el autobus, pago mi billete y detrás vienen ellas..., no se que problema tienen con el billete que el conductor que este les dice que pasen gratís..., ¡pero esto que es!, ¡yo no pago mis impuestos para que dos turistas viajen gratís!..., en fin, indignante.

Llegamos a la estación. Tras una breve espera de..., ¿cuanto?, ¿45 minutos? (ya veis como funcionan los "rodalies"), nos montamos en un vagón con unas 500 (o 600) personas por metro cuadrado..., sin aire acondicionado, por supuesto. Así fuimos entre apretones, sudores, quejas varias... . Hubo una bronca entre una chica joven y un tipejo que por lo visto aprovechando la situación se dedicaba a meter mano a la joven (diablos, por qué no se me ocurrió a mi?). A medida que nos acercamos el tren se va vaciando..., cuando llegamos al aeropuerto nos encontramos a Johny y Chiara, hemos de coger un segundo tren para ir a la terminal correcta..., este va más vacio (lástima queria practicar lo de los tocamientos).

Pasamos el control de seguridad del aeropuerto sin problemas (luego se extrañan que pasen cosas), y nos fuimos a tomar un café. Mis compañeros comentan el concierto del día anterior de los difuntos Depeche, y descubrimos el motivo real de su muerte: suicidio. Resulta que la mítica Susi Depeix, la fan number one, no se sabía una de las canciones..., es más, durante el concierto, cuando Laura le preguntó, ella se inventó el título intentando disimular su desconocimiento..., muy mal oiga!.

Se nos acababa París, llegó la hora y subimos al avión donde uno de los azafatos era el mismísimo Raphael. Laura y Susi se pasaron la mayor parte del vuelo dormitando mientras Johny, Chiara y yo dábamos buena cuenta del menú que nos sirvieron, a saber: yogur de anchoas, una especie de creppe con pelo y una galleta de sobrasada regada con una lata de cerveza caliente. Tras aterrizar separamos nuestros caminos..., ¿hasta cuando?..., hasta pronto espero..., GRACIAS AMIGOS!.

Puro_Trap. L'aventure se termine.

El segundo día en París lo teniamos que comenzar con fuerzas, o sea que había que atacar al desayuno con ansia. Subimos al ascensor asesino que, una vez más, intentó matarnos con poco éxito. El comedor era una especie de cueva diminuta, tenia su encanto si, pero era pelín claustrofóbico. En la cola para entrar (porque había cola para entrar), escuchando a la gente, empecé a notar que la lengua francesa no era tan diferente, entendia lo que decian, e incluso me anime a hablar..., luego alguien me advirtió que es que casi todos eran españoles.

El día prometia ser duro, partimos al punto de encuentro con Johny y Chiara..., que no era otro que la Torre Eiffel (a lo grande). Llegamos a la torre y nos encontramos con los compañeros. La Torre Eiffel no es otra cosa que un amasijo de hierros enorme, de hecho según leí (momento cultural) en mi guia de París, en un principio los parisinos lo consideraron horrible..., vamos algo así como lo que nos pasa a los barceloneses con la Torre Agbar, más conocida como el cipote, el consolador, el supositorio, el nabo o el cohete (este tan inocente se lo puso mi sobrino un día que pasamos por delante, además me dijo que la gente que había dentro eran los astronautas), o sea que igual dentro de 100 años la gente de Barcelona está orgullosa de tener un enorme monumento con forma de pollón en su ciudad..., espero no vivir para verlo. Vimos que había como hora y media de cola para subir a la torre por las escaleras..., vamos, por el ascensor ni miramos, directamente nos fuimos a la siguiente parada.

Lo siguiente que vimos no fue exactamente un monumento, fuimos al pilar, no al pilar de Zaragoza (porque en la misma Zaragoza no estábamos, psaes?), sino al Pilar donde se esmorró Lady Di. La idea fue de Johny que dijo que queria ver si había restos de sangre en el pilar..., idea que rapidamente apoyé, por desgracia lo habian repintado y aparte no se podia bajar..., muy mal, en España lo hubieramos dejado intacto y cobrariamos por verlo. Caminamos en dirección al Arco del Triunfo subiendo por los campos Eliseos..., los campos Eliseos que, como dijo Laura, eran como el Passeig de Gracia de Barcelona pero más grande..., idem que el Arco del triunfo..., como el de Barcelona pero más grande.

Tocaba ir al Louvre, volvimos a bajar por los campos Eliseos. Vimos a un señor durmiendo debajo de un banco con la botella de vino al lado, hice el comentario de que me parecia que era el cantante de Depeche Mode, lo que hizo que me llevará una bronca de parte del resto de la expedición... . De camino al Louvre pasamos por delante de una estatua del general Charles De Gaulle, seguramente la estatua militar más gayer del universo, el señor más que desfilando parecia que estaba dando un pase de modelos. Cuando llegábamos a los jardines del Louvre pasamos por un lavabo donde nos clavaron 40 centimos por mear!!!!..., y para variar los lavabos seguian estando guarrísimos... . Llégamos a un estanque donde en los bordes había unos chorros de agua que salian disparados al centro..., como buenos españoles que somos, nos hicimos unas fotillos simulando que aquellos chorros eran una meada..., como siempre dejando el pabellón bien alto!. A todo esto hago un pequeño inciso para felicitar a los hombres del tiempo, que se pasaron toda la semana pronosticando lluvia y fue el fin de semana más soleado que recuerda París en años..., nada sorprendente, el fin de semana anterior también tenia que caer la de dios y nosotros lo pasamos en una masia sin salir de la piscina en todo el finde. Estábamos llegando ya al Louvre, un edificio enorme, y cuando digo enorme digo que he visto pueblos más pequeños que ese puto edificio... . Los jardines estaban llenos de estatuas de gente en pelotas, vimos una de ellas de un señor a la que le faltaba su miembro víril, formulé la teoria de que el miembro se lo había robado Susi Depeix (que todos sabemos que tiene las manos pelín largas), pero no, Johny dio con una versión mucho más verosimil asegurando que la estatua se había arrancado su propio miembro y se lo había metido por el culo..., sí, seguro que fue eso. Dado que teniamos poco tiempo tampoco entramos en el Louvre, y nos fuimos a Notre Dame a ver si había más suerte y podiamos entrar en algún puto sitio!.

Llegamos a Notre Dame, aquí si, se tenia que poder entrar por cojones...., pues no..., Notre Dame estaba cerrada porque estaban ordenando sacerdotes, se conoce que los tenian por allí puestos de cualquier manera manga por hombro y alguien decidió que ese Sábado era el día ideal para ponerlos en orden..., pues nada, Notre Dame tampoco..., decidimos dejarlo para el día siguiente e ir a comer.

La creperia..., ¡enorme!. Era un sitio pequeñito decorado como una cueva con bustos romanos, caballos, manos que salian de las paredes..., pedimos unos creps (que original, creps en la creperia) que estaban increibles, ¡que bueno todo!, lástima que no llegamos a averiguar que era la chantilly... .  Evidentemente cayeron algunas fotos haciendo el monguer con las esculturas romanas, que supongo que colgaré en el facebook el día que la del porno me de ese cd con fotos que siempre lleva encima y nunca se acuerda de darme!!!. Saliendo de la creperia nos fuimos a un super, compré agua y una belzebuth (es cerveza por si alguien lo dudaba) para disfrutarla por la noche..., después nos metimos en un sitio a tomar un café donde nos pegaron la clavada de la vida. Después de eso nos metimos en el metro (que está muy limpio sí, pero también muy arcaico), y tras hacer el transbordo más largo e interminable de la historía llegamos al hotel. Ahora tocaba hacer un breve descanso antes de que Laura y Susi se largaran a ver a lo mar..., perdón, a los Depeche Mode.

Salimos juntos del hotel, ellas se fueron al estado de Saint Denís y yo me fui a visitar las galerias Lafayette. Las galerias Lafayette son El Corte Inglés pero con una boveda, curiosas de ver pero poco más, como no me di una vuelta por la sección de música (si, estoy enfermo lo se)..., ¿sabeis cual fue el único grupo español que vi fuera de la estanteria de saldos?... Ska-p, curioso, en Praga me pasó lo mismo... .

Comienza la hora de deambular sin rumbo demasiado fijo. Pasé por delante de un Fnac, de nuevo el enfermo que hay en mi me dirigió hacia allí, por suerte para mi economia estaba cerrado. Continuo caminando, sigo por la Rue de Clichy y voy dirección plaza Pigalle para ver el Moulin Rouge. Llego al Moulin Rouge, continuo bajando hacía Pigalle, la calle está llena de sex-shops y locales de perdición. Cada dos pasos se acerca algún tio con pintas extrañas o señorita ligera de ropa agarrándote para que te metas en uno de los locales. En algo hemos avanzado respecto a Munich, aquí cuando digo que soy de Barcelona me dicen "Champions!" en lugar de "Raul!" (Vease el Capítulo 234).

Después de la visita por las calles de perdición tenia que tomar la decisión de adonde ir..., la vísita lógica era "Le sacre coeur". Se trata de una basilica al Sagrado Corazón de Jesús (en francés, Sacré Cœur de Jésus). Inicialmente fue concebida como un monumento público para rendir homenaje a la memoria de los numerosos ciudadanos franceses que habían perdido la vida durante la guerra franco-prusiana y para expiar los pecados cometidos por la comuna. Es uno de los monumentos más representativos de París. Era la opción más lógica y educativa..., hasta que pasé por delante de un pub irlandés y me quedé bebiendo cerveza hasta la hora de finalización del concierto depechero cuando tenía que encontrarme con Laura y Susi.

Salí del bar y me dirigí a Saint Denis. Cuando llegué al Stade de France, estaba sonando "Personal Jesus"..., desde fuera se notaba que están mayores (como me gusta provocar). Cuando Laura y Susi salieron nos quedamos cenando en un frankfurt de enfrente, donde también nos clavaron (una bonita tradición parisina). Llevaba puesta una camiseta de AC/DC para proteger mi imagen entre tanto depechero. Nos encontramos a un señor en el frankfurt que cuando vio mi camiseta me dijo que hace 30 años fue a un concierto de AC/DC y se quedó sordo..., por eso ahora escucha a Depeche, porque está sordo (continuo cavándome mi propia tumba). Después de la cena volvimos al hotel, mis acompañantas estaban para el arrastre, y se fueron a dormir..., y yo..., pues que remedio, ¡a dormir!.

Puro_Trap. Pari la nuit c'est fini.

Erase una vez que Susi Depeix, más conocida como "la del porno", fan enfermiza de los Depeche Mode, decidió ir a verlos junto a unos amiguetes a París..., y erase que se era que me ofreció acompañarles, dejando yo muy claro desde el primer momento que yo un concierto de esos señores no lo pisaba. Recuerdo que cuando le expliqué a mi jefa donde iba, con quien y por qué, me dijo: "vamos les dijiste que a París ibas pero a ver a los maricones esos no..."..., si, algo así dije, pero con otras palabras, que sino me matan..., ahora estoy pensando que quizá tampoco es buena idea escribirlo aquí..., ¿por qué coño escribo todo lo que pienso?.

Como tardé un poco en decidirme si ir o no, tuve que coger el billete de ida a una hora diferente que el resto de la expedición, por tanto salí el primero como avanzadilla del grupo. Durante el vuelo fui leyendo la guia de París que me había prestado MDP, cuando estaba llegando sentí una especie de orgullo cuando desde el cielo reconocí "El Louvre"..., lástima que como iba sólo no pude decirle a nadie "mira, sobrevolamos El Louvre"..., mi momento de gloria a la mierda. Aterrizamos, bajo del avión, las azafatas se despiden de los pasajeros con un "Au Revoire" (que pronunciado es "O rebuá", tantas letras para tan poca pronunciación", integrándome rapidamente en el pais yo también me despido con mi "O rebuá", a lo que la azafata me responde "Adios", empezamos bien.

Me tocaba esperar, al poco de llegar busqué en el lavabo, temiendo encontrarme con un segundo "Caso Nuremberg" (ver Capítulo 235), pero no, me encontré un primer "Caso París", y es que los lavabos del aeropuerto de París estaban más sucios que los lavabos del Lobo (que ya es decir). No era el único elemento que daba mal rollito de ese aeropuerto, los soldados que paseaban con metralletas colgadas te quitaban las ganas de hacer el gilipollas..., vamos, que no podia comportarme como un español normal y corriente. Mientras me tomaba un café me di cuenta de que los franceses tienen mucha cara de francés, incluso los franceses negros o arabes..., y el que no tiene cara de francés la pone. ¿Como es una cara de francés?, fácil, expresión seria, posición digna y una mirada altiva que cuando se clava en tus ojos te dice "si amigo, soy francés y me molo mucho a mi mismo por ser francés". La espera se hace larga..., empiezo a sentirme como Tom Hanks en la terminal (que además sucedia en París), una joven se me acerca a decir algo de una "calling card", ¿acaso tengo cara de guia?, me parece que tanto esperar me está volviendo francés.

Por fin el resto del grupo llega, está formado por Susi Depeix, Johny, Chiara y Laura. Me explican que Susi Depeix, que debía de estar pensando en su trabajo, se había olvidado el dinero y había perdido el billete de avión..., y que aun así había conseguido embarcar y llegar a París, ¡viva la seguridad de los aeropuertos!..., para rebajar un poco la tensión Susi y yo practicamos nuestro hobby favorito, meternos con el Puto Heavy, que desde el momento que pisamos tierras francesas pasa a ser conocido como "Le Pute Jeví". Tras una dura batalla contra los dispensadores de billetes de tren, en que algunas tarjetas de crédito pierden la vida, conseguimos llegar a lo que viene siendo París mismamente. Cuando llegamos a la estación se nos acerca un negro de dos metros, ancho como un ropero de 7 puertas..., yo ya estaba en posición de ataque (o lo que es lo mismo a punto de arrodillarme a gritar llorando "no me pegue no me pegue, pegue a mis amigos que son del Ku Klux Klan") cuando el tipo empieza a hablarnos en castellano. Era un señor de los que da información que nos había visto más perdidos que cinco españoles en una estación de tren y que, muy simpaticamente, se ofreció a ayudarnos. En este momento el grupo separó sus caminos, Johny y Chiara fueron a su hotel, y Laura, Susi y yo al nuestro. Nos metimos en el vehículo del famoso "autobusero suicida" de París, recuerdo la imagen de Susi Depeix, amachambrada entre dos barras de hierro, manteniendo el equilibrio con grandes esfuerzos mientras picaba los billetes.

Milagrosamente llegamos al hotel con vida. Tras hacer el chek-in, nos metimos en el ascensor, que intentó (y casi consigue) matar a Laura cerrándole las puertas mientras pasaba. Dejamos las cosas en la habitación esperando no tener más sustos y salimos a cenar, vimos una pizzeria que tenia muy buena pinta, a pesar de eso dimos una vuelta, para ver que había y acabamos volviendo a la pizzeria. Estaba todo buenísimo, y el único incidente destacable es que regué a Laura con una cerveza, cosa que me hizo sentir francamente desolado..., no por Laura, por la cerveza derramada! (cada vez que alguien derrama una cerveza un hada muere...., tenedlo en cuenta niños). Como ya eran las 12 pasadas no nos quedaba otra que ir a descansar, hacía mucho calor y el aire acondicionado no funcionaba, por suerte, a los pies de la cama, mi habitación tenia una ventana enorme, tuve que elegir entre ser un tipo pudoroso y pasar calor o ser un proyecto de exhibicionista y dormir fresquito..., no hace falta decir cual fue la elección..., cualquier persona que viviera enfrente de mi hotel y se asomara a la ventana durante aquella noche tuvo una bonita vista de París... .

Puro_Trap. Allons enfants de la Patrie.

Con San Fermin me pasa algo curioso, cuando alguien me dice que le cuente como me ha ido no se por donde empezar, esto supone un gran problema a la hora de hacer una crónica..., mientras la de Paris (proximamente en sus pantallas) la tengo bastante clara, en la de San fermin..., ¿que digo? ¿y en que orden?. Si, deberia hablar de gente que se duerme y la pintarrajean, del chupinazo donde te llueve de todo, de Incadog y Festiman, la sopa de pescado, la hortaliza (esto igual merece capítulo aparte), 2 Smart, el mendigo que nos dio pasta..., y eso de lo que me acuerdo porque de repente estamos hablando y alguien dice "hosti si tu hiciste breakdance sin que se te cayera el cubata", vamos que de la mitad de las chorradas ni nos acordamos... .  Por suerte, o por desgracia, tenemos toneladas de documentos gráficos que nos refrescan la memoria, es por ello, que está vez, y sin que sirva de precedente, mi crónica va a ser un video..., venga, a disfrutarlo!

  

Puro_Trap. Sabio de Hortaliza.

Se me acumula la faena, sí, lo se, tengo cosas pendientes, principalmente la crónica de mis aventuras parisinas y el relato de los hechos de San Fermin..., pero antes de empezar con mis capítulos chorras, y mis idioteces he de escribir un capítulo serio.

El Domingo partimos a Pamplona un grupo de gente dispuestos a pasarlo bien, pero por desgracia, hay quien no ha vuelto a casa. Yo no conocia mucho a Incadog y Festiman, lo confieso, pero dejaron una honda huella en mi, ahora se que son los dos mejores amigos que un hombre pueda tener.

Incadog y Festiman fallecieron el pasado 8 de Julio, Pamplona entera llora todavia la perdida de estos dos seres excepcionales. Se que no sirve de consuelo, pero murieron como auténticos heroes, la última vez que se les vió estaban entre las tetas de una australiana, tuvieron una muerte sólo reservada a los grandes.

Pero no os preocupeis, hay un dato para la esperanza, porque aunque estós dos heroes españoles han dejado un hueco irremplazable en nuestro corazón, Festiman se ha reencarnado y los próximos San Fermines volverá a estar entre nosotros. Txusma lo vio en una tienda de souvenirs y nos lanzamos a por él, como bien dijo Iñaki, Festiman a superado a Jesucristo, ya que este tardó tres dias en resucitar..., Festiman sólo ha necesitado dos.

Puro_Trap. D.E.P. (Johny)

Simple y directo. Resulta que este año, continuando con mi estudio empírico de fiestas alcoholicas (queda pendiente otro estudio con unas bananas y un tema con una rusa..., estos dos junto al eminente doctor Aitor), he decidido recalar con la banda de delincuentes habituales en Pamplona para festejar San Fermín. Problema, resulta que hemos tenido unas bajas de última hora, y hemos quedado cuatro tios atractivos con un piso en pleno centro de Pamplona junto a Calle Estafeta (que antes de existir se llama va Calle Sensefer).
En resumen, buscamos gente, en principio buena gente, pero como la cosa se antoja complicada también puede venir alguno de los lectores de mi espacio. Ya sabeis amigos, llevais años leyendo mis aventuras en este sitio, ¿no os gustaria vivir una en vivo y en directo y poder decir aquella frase que me gusta tanto que me digan de "esto lo pondrás en el blog, no?" ?, pues ya sabeis, es vuestra oportunidad..., vayan ustedes a saber si tendran otra igual... .

Puro_Trap. Adivina quien viene esta noche.

Groucho Marx, seguramente el cómico más grande de todos los tiempos, murió un 19 de Agosto de 1977, tuvo sus portadas, su seguimiento mediático, pero quedó todo un tanto ensombrecido, resulta que 3 dias antes, el 16 de Agosto de 1977 había muerto el rey del rock, Elvis. Claro, cuando el bueno de Julius murió el mundo todavia estaba impactado con lo de Elvis y, seguramente, no recibió el tratamiento que merecia. Año tras año cuando se recuerda el aniversario de su muerte queda también ensombrecido por el aniversario de la muerte de Elvis, mal momento para morir.

Algo así le pasó a Farrah Fawcet Majors, ya de por si su muerte no conmociona tanto como la de Groucho, pero si además le añadimos que ahora le ha dado por morirse al rey del pop pues lo de esta señora, mito sexual de los 80, ha quedado en el olvido. Pues es injusto, desde aquí la vamos a recordar, basicamente porque siempre es bueno recordar a una señora de buen ver, y más cuando la señora se llama Farrah, que también es un qué.

Avisamos a todos los moribundos, esperaros unos dias macho, que si morís ahora nadie os va a hacer ni puto caso, es lo que le ha pasado a Farrah, y mira, Vicente Ferrer por los pelos, pero si dura una semana más ahora su muerte estaria en la sección de "breves" de los periódicos.

Toda una paradoja lo de la muerte de Michael Jackson y Farrah Fawcet Majors, por lo menos para mi, porque aunque todo el mundo diga que Michael murió por las pastillas yo creo que tuvo que ver con nuestra "Farrah" del pasado fin de semana en la Masia, y es que si la policia escucha la versión de "Beat It" de Alberto y compañia del pásado Sábado noche, nos veo a todos acusados de asesinato..., asesinato al buen gusto por lo menos.

Puro_Trap. De Farrah.

Pues si señores, el capítulo 261 ha sido un capítulo histórico, por qué?, os preguntareis (o no), pues porque ha sido la primera vez en la historia de Puro Calling, que pongo la letra de una canción entera. El caso es que en un principio puse Highway to Hell (que la he puesto en este no vaya a ser que Angus & company se me vengan cabreando), pero en el coche escuché el tema "Gilipollas" de Mamá Ladilla y pensé que la letra era una descripción perfecta de lo que pensaba del gran Albert Serra, a la letra no le sobra ni una coma. Y ahora me habrá quien me pregunte, ¿era necesario un capítulo para esto?..., o sea, hace unas semanas os quejabais de que esto estaba abandonado y ahora dos capítulos de golpe y ya criticamos..., es que no estamos nunca contentos coño!.

Puro_Trap. Dos pelotas y un balón.

Probablemente nadie de vosotros sepa quien es Albert Serra, bien, yo tampoco lo sabia hasta hace unas semanas. Este señor es director de cine, la peli que ha hecho, realmente, no me interesa una mierda, sólo lo conozco por una entrevista en el programa "El Club" de Albert Om, de la cual escuché un fragmento por la radio.
Bien, empieza el presentador presentando (presentador "p", presenta) al invitado como director de cine que no ve la tele y que no le gusta el futbol, correcto, por la descripción ya sabemos que viene un cultureta de mierda, uno de esos que, como decia el gran Olinman, les molesta que comas palomitas en el cine.
Entra al compas de una canción de la Velvet Underground, típico grupo de esos que mola decir que te mola, no es lo mismo decir "me gusta la Velvet Underground" que decir "me gustan los mojinos escozios", aunque la mayoria de la gente que pronuncia lo primero realmente piensa lo segundo (y el Albert Serra este es un caso clarísimo). El tio sólo de verlo ya da una rabia que lo matarias, es el típico tio que en su infancia era gordito y feo y los compañeros le quitaban el bocadillo. He de decir, que el entrevistador Albert Om està brutal desde el minuto uno, empieza preguntándole porque ha elegido una canción de la Velvet Underground, a lo que nuestro querido fantoche responde "es que como ya se habla tanto de rock català había pensado que estaria bien que sonara algo de las autenticas raices del rock americano"..., el tio continua su disertación diciendo que se habla demasiado de "rock català" a lo que Albert Om, ràpido y al quite le pregunta "¿como sabes que se habla tanto de rock català si no ves la tele?. Primer "ZAS en toda la boca", el tio se excusa con que en el programa se ha estado hablando durante 3 cuartos de hora de "rock català" y dice que "debe de ser representativo de lo que se habla"..., argumento patillero donde los haya, más cuando era falso. Se habla de un programa de TV3 (genial programa por cierto) llamado "Casal Rock" en el que unos jubilados cantan canciones de rock, entre ellas, sí, alguna de rock català (que dicho sea de paso a mi me parece una basura, pero esa es otra discusion). Albert Om se lo explica y le dice que cantan canciones como "Llençat" de Lax'n'Busto (rock català de la peor especie) o "Highway to Hell" de AC/DC (CLÁSICO DONDE LOS HAYA!!!!), el amigo fantoche responde que se las podian ahorrar las dos, y el presentador, continuando de nuevo con la coñita le dice "vale, se las podrian ahorrar..., pero no es rock català AC/DC, no?), nuevo ZAS!.
Continuan, Albert Om, le dice que debe ser muy presumido para salir con ese lunar pintado en la cara, el fantoche (y con lo del lunar se demuestra que lo de fantoche está completamente justificado) le dice que ha sido idea de la maquilladora..., el presentador en un nuevo ZAS!, le dice "no me lo creo, en 400 programas ningún invitado ha aparecido con un lunar". No hace falta decir que el amigo invitado, habla con un tono de sobrado, como si el estuviera por encima del bien y del mal.
Después de defender de utilizar de nuevo una excusa patillera para explicar que sus películas no son minoritarias, vuelve a meterse con la música. Asegura que es un gran aficionado a la música, que tiene 4000 o 5000 cd's, todos originales y que ha vendido todos los que son posteriores al año 80, porque da a entender que a partir de ese año no se ha hecho nada interesante. No voy a ponerme a nombrar, enormes artistas y discos posteriores a los años 80, sólo que teniendo en cuenta que el CD se hace popular casi en los 90, y que los Cd's anteriores a los 80 son reediciones, buscame tu 5000 cd's que valgan la pena anteriores a 1980, vamos este tio tiene que tener hasta los de "La charanga del tio Onorio" (suponiendo que todo esto que dice sea verdad, cosa poco probable). El fantoche vuelve a cargar contra el "rock català" y Albert Om le anima a que diga un grupo que sea especialmente malo, a lo que el tio responde "cualquiera que me digas", lo que demuestra que seguramente no ha escuchado en su puta vida ni un sólo grupo de estos.
La entrevista continua, pero no tengo más ganas de escuchar chorradas, si alguien la aguanta hasta el final que me lo cuente si quiere, sólo dejo aquí su teoria sobre la política "en los ayuntamientos deberia gobernar la extrema izquierda, en la diputación la izquierda, en las autonomias la derecha y en el pais la extrema derecha", y continua, "no hace falta votar, lo probamos 4 años y si no funciona volvemos a lo de ahora", toda una lumbrera este señor.

Entrevista

Puro_Trap. Zas!.

Una de las frases que más escucho ultimamente es  "oye, que tienes el blog abandonado..."..., pues si. El caso es que este sitio siempre funcionó a golpe de inspiración, si un día se me ocurrian 3 capítulos los escribia, y se tenian que pasar dos semanas sin nada pasaban..., pues eso no ha cambiado.
Mi cabeza sigue siendo un pozo sin fin de chorradas, pero, vaya usted a saber porque, ahora no me salen en forma de capítulo. El resumen de todo esto es que sí, que el blog esta completamente abandonado, y puede que siga así un tiempo, o puede que mañana escriba me venga la inspiración y escriba tres capítulos de golpe..., quien sabe..., yo no...

Puro_Trap. Abandonador.